- 6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання 1. Постійно писати і телефонувати колишньому
- 2. Пропонувати залишитися друзями
- 3. Звинувачувати в усьому себе
- 4. Ідеалізувати закінчилися відносини
- 5. Намагатися все виправити
- 6. Відразу кидатися в нові відносини
- 6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
- 2. Пропонувати залишитися друзями
- 3. Звинувачувати в усьому себе
- 4. Ідеалізувати закінчилися відносини
- 5. Намагатися все виправити
- 6. Відразу кидатися в нові відносини
- 6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
- 2. Пропонувати залишитися друзями
- 3. Звинувачувати в усьому себе
- 4. Ідеалізувати закінчилися відносини
- 5. Намагатися все виправити
- 6. Відразу кидатися в нові відносини
- 6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
- 2. Пропонувати залишитися друзями
- 3. Звинувачувати в усьому себе
- 4. Ідеалізувати закінчилися відносини
- 5. Намагатися все виправити
- 6. Відразу кидатися в нові відносини
- 6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
- 2. Пропонувати залишитися друзями
- 3. Звинувачувати в усьому себе
- 4. Ідеалізувати закінчилися відносини
- 5. Намагатися все виправити
- 6. Відразу кидатися в нові відносини
6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання 1. Постійно писати і телефонувати колишньому
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це був ваш найближча людина, ви звикли ділитися з ним всім - фотографіями з примірочної, переживаннями через нового колективу, веселими мемамі з Мережі, враженнями від переглянутого фільму ...
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження про те, як розставання впливає на різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю або наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібно «ліки», яким і здається колишній. Щоб швиденько закрити діру в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на дню. Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?» Ні, ні і ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч крапельку розбирається у відносинах і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу ж після розставання.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні алкогольної або наркотичної залежності. Ніхто ж не бореться з алкоголізмом , Напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт з колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і потребує ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант по саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик виявитися через якийсь час ось в якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, немає, ми безумовно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюся, як справи. Але ми не разом, не будеш дивитися на мене так! »І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов? (Так навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що розпалася парі необхідно пройти через «безконтактний» період - карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує напісивать вам, поясніть йому свою позицію. Скажіть, що вам потрібен час і простір побути на самоті (тепер це ваш офіційний статус, в кінці кінців). Але не пояснюйте більше трьох разів: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення. Якщо ви Анджеліна Джолі і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся лише з приводу цих самих дітей, - ніяких обговорень нових відносин і ваших переживань. Те ж саме, якщо ви працюєте або вчитеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитися друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій і дзвінків - ми не готові ось так відразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, тільки що пережили розрив, пройти експеримент. Вона засовувала бідолах в апарат МРТ ( ось тут у нас є для вас картиночка, як в ньому затишно) і показувала дві фотографії - людини, який їх кинув, і будь-якого іншого. Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що при вигляді колишнього коханого мозок волонтерів поводився точно так же, як мозок наркоманів в зав'язці.
Мотивацією для «дружби» може послужити ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина лайкать його записи? Ви ж тепер друзі, можна запитати, хто вона така і що їх пов'язує. Можна відстежувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається ... Якось кріповато, вам не здається?
Чому не можна:
вам мало тих 6 причин, які ми вже приводили ? Гаразд, ось вам ще одне наукове підтвердження. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками і жінками і, зокрема, між колишніми коханцями. хоча спори з приводу дружби М і Ж ніколи не припиняться, вчені все ж з'ясували, що якість межгендерной дружби без любовної передісторії набагато вище, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім. Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», як би вам не хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитися друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення відношення, що, в свою чергу, загальмує обох партнерів ».
Що робити:
Ніхто не говорить, що ви ніколи-ніколи не зможете бути друзями, - просто не зараз. Знову ж попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти в себе. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями». Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий? «Це егоїстично і нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив'язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем або з перспективою відпустити людини », - говорить Еліот. Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким коли-небудь зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливої дороги до психолога . Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку і тиснути на почуття провини. Ви абсолютно не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, - це нормально. Просто скажіть «ні» і рухайтеся далі. Тому що ви поки не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати в усьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «Винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися. Але після розриву так і тягне взяти всю вину на себе і зануритися в пучину самобичування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (для чогось) вирощує в нас впевненість, ніби ми хороші і гідні поваги тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах з ким-то. Якщо ж ми самотні, то, значить, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: з зафіксованими установками і з мінливими. Перші схильні думати, що розрив відбувся через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні й так далі. Другі ж думають інакше - витягуючи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не буду так сильно контролювати партнера», «Я не буду поспішати, щоб дізнатися, що він / вона точно готовий». Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені говорять, що люди з зафіксованими установками ризикують пов'язувати розрив з власної токсичною особистістю (А це не завжди вірно) і продовжують сумувати над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження було потрібно більше п'яти років, щоб пережити розставання (а час-то йде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб поміняти свої установки і від поїдання власного мозку і копання в минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє. Це не працює відразу, в найгострішій фазі, - нехай пройде хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися. Якщо час вже пройшло і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки і йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків" не здається хоч трішки реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в злість. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорить, що агресія - це один з етапів процесу прийняття горя. Якщо ви зліться, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося і що вже не можна змінити. Зліться на себе, злитеся на нього, зліться на те, що ви все зруйнували (але краще все ж на нього - це необ'єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом зі злістю прийде і відчуття полегшення.
4. Ідеалізувати закінчилися відносини
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленішою. Поки ви були у відносинах, вас, можливо, дратувало абсолютно все - від того, як він хропе або чавкає, до того, як він спілкується з вашої собакою. Вам хотілося свободи, і ось ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться то, що тепер вам не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов'язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти, спільний відпустку ... І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, підкреслює, що ностальгія в психологічному сенсі - одна з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися. Чим більше ми дивимося в минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуває реальні перспективи. До того ж, якби в ваших відносинах дійсно все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обнімку з бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розставання або розлучення, радить зосередитися на собі, своїх відчуттях і свій смуток. Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань і затримує процес одужання. Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і про роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально відбулося і над чим потрібно сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомоги, визнає, що часто ми залишаємося в хворих, тріскотливих по швах відносинах тільки тому, що зустрічі з новими людьми - це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву так хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу «Пліткарі» і «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом, і щось пішло не так. І «не так» до такої міри, що ви зважилися на радикальний крок - заподіяти біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?
Якщо ідея все виправити прийшла в голову вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо і / або далеко). Якщо ваш колишній прийняв рішення про розставання, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде краще. Він прекрасно знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть тільки жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів або тижнів. Якщо ви знову будете разом, то тут же спливуть всі старі проблеми, тільки тепер в головах у обох буде висіти пам'ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе в статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі в таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся витягти уроки. Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до тих пір станете сильніше і краще. Якщо ви дійсно займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговталася від минулих відносин і зрозумієте безперспективність їх відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у плоті, - задоволені?).
6. Відразу кидатися в нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тиждень, великі шанси, що ви ось-ось влізете в «компенсаційні», або «транзитні», відносини. Це спосіб забутися, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, нова зв'язок може перерости в справжню любов (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім всіх тих причин, про які ми вже говорили , В «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути тільки велику залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і прийшли до висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більшу тягу до ексу. Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулим, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося в цьому на нового партнера. А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутися в старі, такі знайомі і ідеалізовані відносини.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, злість, смуток. Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачати, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заплаканим і з заспокійливим в косметичці. Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетеся в гру.
6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
1. Постійно писати і телефонувати колишньому
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це був ваш найближча людина, ви звикли ділитися з ним всім - фотографіями з примірочної, переживаннями через нового колективу, веселими мемамі з Мережі, враженнями від переглянутого фільму ...
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження про те, як розставання впливає на різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю або наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібно «ліки», яким і здається колишній. Щоб швиденько закрити діру в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на дню. Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?» Ні, ні і ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч крапельку розбирається у відносинах і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу ж після розставання.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні алкогольної або наркотичної залежності. Ніхто ж не бореться з алкоголізмом , Напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт з колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і потребує ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант по саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик виявитися через якийсь час ось в якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, немає, ми безумовно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюся, як справи. Але ми не разом, не будеш дивитися на мене так! »І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов? (Так навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що розпалася парі необхідно пройти через «безконтактний» період - карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує напісивать вам, поясніть йому свою позицію. Скажіть, що вам потрібен час і простір побути на самоті (тепер це ваш офіційний статус, в кінці кінців). Але не пояснюйте більше трьох разів: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення. Якщо ви Анджеліна Джолі і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся лише з приводу цих самих дітей, - ніяких обговорень нових відносин і ваших переживань. Те ж саме, якщо ви працюєте або вчитеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитися друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій і дзвінків - ми не готові ось так відразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, тільки що пережили розрив, пройти експеримент. Вона засовувала бідолах в апарат МРТ ( ось тут у нас є для вас картиночка, як в ньому затишно) і показувала дві фотографії - людини, який їх кинув, і будь-якого іншого. Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що при вигляді колишнього коханого мозок волонтерів поводився точно так же, як мозок наркоманів в зав'язці.
Мотивацією для «дружби» може послужити ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина лайкать його записи? Ви ж тепер друзі, можна запитати, хто вона така і що їх пов'язує. Можна відстежувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається ... Якось кріповато, вам не здається?
Чому не можна:
вам мало тих 6 причин, які ми вже приводили ? Гаразд, ось вам ще одне наукове підтвердження. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками і жінками і, зокрема, між колишніми коханцями. хоча спори з приводу дружби М і Ж ніколи не припиняться, вчені все ж з'ясували, що якість межгендерной дружби без любовної передісторії набагато вище, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім. Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», як би вам не хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитися друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення відношення, що, в свою чергу, загальмує обох партнерів ».
Що робити:
Ніхто не говорить, що ви ніколи-ніколи не зможете бути друзями, - просто не зараз. Знову ж попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти в себе. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями». Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий? «Це егоїстично і нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив'язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем або з перспективою відпустити людини », - говорить Еліот. Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким коли-небудь зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливої дороги до психолога . Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку і тиснути на почуття провини. Ви абсолютно не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, - це нормально. Просто скажіть «ні» і рухайтеся далі. Тому що ви поки не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати в усьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «Винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися. Але після розриву так і тягне взяти всю вину на себе і зануритися в пучину самобичування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (для чогось) вирощує в нас впевненість, ніби ми хороші і гідні поваги тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах з ким-то. Якщо ж ми самотні, то, значить, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: з зафіксованими установками і з мінливими. Перші схильні думати, що розрив відбувся через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні й так далі. Другі ж думають інакше - витягуючи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не буду так сильно контролювати партнера», «Я не буду поспішати, щоб дізнатися, що він / вона точно готовий». Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені говорять, що люди з зафіксованими установками ризикують пов'язувати розрив з власної токсичною особистістю (А це не завжди вірно) і продовжують сумувати над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження було потрібно більше п'яти років, щоб пережити розставання (а час-то йде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб поміняти свої установки і від поїдання власного мозку і копання в минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє. Це не працює відразу, в найгострішій фазі, - нехай пройде хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися. Якщо час вже пройшло і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки і йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків" не здається хоч трішки реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в злість. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорить, що агресія - це один з етапів процесу прийняття горя. Якщо ви зліться, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося і що вже не можна змінити. Зліться на себе, злитеся на нього, зліться на те, що ви все зруйнували (але краще все ж на нього - це необ'єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом зі злістю прийде і відчуття полегшення.
4. Ідеалізувати закінчилися відносини
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленішою. Поки ви були у відносинах, вас, можливо, дратувало абсолютно все - від того, як він хропе або чавкає, до того, як він спілкується з вашої собакою. Вам хотілося свободи, і ось ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться то, що тепер вам не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов'язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти, спільний відпустку ... І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, підкреслює, що ностальгія в психологічному сенсі - одна з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися. Чим більше ми дивимося в минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуває реальні перспективи. До того ж, якби в ваших відносинах дійсно все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обнімку з бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розставання або розлучення, радить зосередитися на собі, своїх відчуттях і свій смуток. Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань і затримує процес одужання. Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і про роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально відбулося і над чим потрібно сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомоги, визнає, що часто ми залишаємося в хворих, тріскотливих по швах відносинах тільки тому, що зустрічі з новими людьми - це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву так хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу «Пліткарі» і «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом, і щось пішло не так. І «не так» до такої міри, що ви зважилися на радикальний крок - заподіяти біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?
Якщо ідея все виправити прийшла в голову вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо і / або далеко). Якщо ваш колишній прийняв рішення про розставання, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде краще. Він прекрасно знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть тільки жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів або тижнів. Якщо ви знову будете разом, то тут же спливуть всі старі проблеми, тільки тепер в головах у обох буде висіти пам'ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе в статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі в таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся витягти уроки. Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до тих пір станете сильніше і краще. Якщо ви дійсно займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговталася від минулих відносин і зрозумієте безперспективність їх відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у плоті, - задоволені?).
6. Відразу кидатися в нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тиждень, великі шанси, що ви ось-ось влізете в «компенсаційні», або «транзитні», відносини. Це спосіб забутися, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, нова зв'язок може перерости в справжню любов (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім всіх тих причин, про які ми вже говорили , В «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути тільки велику залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і прийшли до висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більшу тягу до ексу. Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулим, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося в цьому на нового партнера. А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутися в старі, такі знайомі і ідеалізовані відносини.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, злість, смуток. Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачати, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заплаканим і з заспокійливим в косметичці. Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетеся в гру.
6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
1. Постійно писати і телефонувати колишньому
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це був ваш найближча людина, ви звикли ділитися з ним всім - фотографіями з примірочної, переживаннями через нового колективу, веселими мемамі з Мережі, враженнями від переглянутого фільму ...
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження про те, як розставання впливає на різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю або наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібно «ліки», яким і здається колишній. Щоб швиденько закрити діру в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на дню. Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?» Ні, ні і ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч крапельку розбирається у відносинах і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу ж після розставання.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні алкогольної або наркотичної залежності. Ніхто ж не бореться з алкоголізмом , Напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт з колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і потребує ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант по саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик виявитися через якийсь час ось в якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, немає, ми безумовно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюся, як справи. Але ми не разом, не будеш дивитися на мене так! »І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов? (Так навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що розпалася парі необхідно пройти через «безконтактний» період - карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує напісивать вам, поясніть йому свою позицію. Скажіть, що вам потрібен час і простір побути на самоті (тепер це ваш офіційний статус, в кінці кінців). Але не пояснюйте більше трьох разів: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення. Якщо ви Анджеліна Джолі і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся лише з приводу цих самих дітей, - ніяких обговорень нових відносин і ваших переживань. Те ж саме, якщо ви працюєте або вчитеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитися друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій і дзвінків - ми не готові ось так відразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, тільки що пережили розрив, пройти експеримент. Вона засовувала бідолах в апарат МРТ ( ось тут у нас є для вас картиночка, як в ньому затишно) і показувала дві фотографії - людини, який їх кинув, і будь-якого іншого. Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що при вигляді колишнього коханого мозок волонтерів поводився точно так же, як мозок наркоманів в зав'язці.
Мотивацією для «дружби» може послужити ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина лайкать його записи? Ви ж тепер друзі, можна запитати, хто вона така і що їх пов'язує. Можна відстежувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається ... Якось кріповато, вам не здається?
Чому не можна:
вам мало тих 6 причин, які ми вже приводили ? Гаразд, ось вам ще одне наукове підтвердження. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками і жінками і, зокрема, між колишніми коханцями. хоча спори з приводу дружби М і Ж ніколи не припиняться, вчені все ж з'ясували, що якість межгендерной дружби без любовної передісторії набагато вище, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім. Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», як би вам не хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитися друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення відношення, що, в свою чергу, загальмує обох партнерів ».
Що робити:
Ніхто не говорить, що ви ніколи-ніколи не зможете бути друзями, - просто не зараз. Знову ж попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти в себе. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями». Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий? «Це егоїстично і нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив'язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем або з перспективою відпустити людини », - говорить Еліот. Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким коли-небудь зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливої дороги до психолога . Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку і тиснути на почуття провини. Ви абсолютно не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, - це нормально. Просто скажіть «ні» і рухайтеся далі. Тому що ви поки не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати в усьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «Винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися. Але після розриву так і тягне взяти всю вину на себе і зануритися в пучину самобичування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (для чогось) вирощує в нас впевненість, ніби ми хороші і гідні поваги тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах з ким-то. Якщо ж ми самотні, то, значить, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: з зафіксованими установками і з мінливими. Перші схильні думати, що розрив відбувся через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні й так далі. Другі ж думають інакше - витягуючи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не буду так сильно контролювати партнера», «Я не буду поспішати, щоб дізнатися, що він / вона точно готовий». Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені говорять, що люди з зафіксованими установками ризикують пов'язувати розрив з власної токсичною особистістю (А це не завжди вірно) і продовжують сумувати над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження було потрібно більше п'яти років, щоб пережити розставання (а час-то йде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб поміняти свої установки і від поїдання власного мозку і копання в минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє. Це не працює відразу, в найгострішій фазі, - нехай пройде хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися. Якщо час вже пройшло і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки і йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків" не здається хоч трішки реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в злість. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорить, що агресія - це один з етапів процесу прийняття горя. Якщо ви зліться, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося і що вже не можна змінити. Зліться на себе, злитеся на нього, зліться на те, що ви все зруйнували (але краще все ж на нього - це необ'єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом зі злістю прийде і відчуття полегшення.
4. Ідеалізувати закінчилися відносини
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленішою. Поки ви були у відносинах, вас, можливо, дратувало абсолютно все - від того, як він хропе або чавкає, до того, як він спілкується з вашої собакою. Вам хотілося свободи, і ось ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться то, що тепер вам не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов'язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти, спільний відпустку ... І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, підкреслює, що ностальгія в психологічному сенсі - одна з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися. Чим більше ми дивимося в минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуває реальні перспективи. До того ж, якби в ваших відносинах дійсно все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обнімку з бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розставання або розлучення, радить зосередитися на собі, своїх відчуттях і свій смуток. Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань і затримує процес одужання. Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і про роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально відбулося і над чим потрібно сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомоги, визнає, що часто ми залишаємося в хворих, тріскотливих по швах відносинах тільки тому, що зустрічі з новими людьми - це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву так хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу «Пліткарі» і «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом, і щось пішло не так. І «не так» до такої міри, що ви зважилися на радикальний крок - заподіяти біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?
Якщо ідея все виправити прийшла в голову вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо і / або далеко). Якщо ваш колишній прийняв рішення про розставання, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде краще. Він прекрасно знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть тільки жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів або тижнів. Якщо ви знову будете разом, то тут же спливуть всі старі проблеми, тільки тепер в головах у обох буде висіти пам'ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе в статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі в таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся витягти уроки. Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до тих пір станете сильніше і краще. Якщо ви дійсно займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговталася від минулих відносин і зрозумієте безперспективність їх відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у плоті, - задоволені?).
6. Відразу кидатися в нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тиждень, великі шанси, що ви ось-ось влізете в «компенсаційні», або «транзитні», відносини. Це спосіб забутися, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, нова зв'язок може перерости в справжню любов (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім всіх тих причин, про які ми вже говорили , В «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути тільки велику залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і прийшли до висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більшу тягу до ексу. Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулим, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося в цьому на нового партнера. А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутися в старі, такі знайомі і ідеалізовані відносини.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, злість, смуток. Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачати, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заплаканим і з заспокійливим в косметичці. Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетеся в гру.
6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
1. Постійно писати і телефонувати колишньому
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це був ваш найближча людина, ви звикли ділитися з ним всім - фотографіями з примірочної, переживаннями через нового колективу, веселими мемамі з Мережі, враженнями від переглянутого фільму ...
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження про те, як розставання впливає на різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю або наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібно «ліки», яким і здається колишній. Щоб швиденько закрити діру в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на дню. Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?» Ні, ні і ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч крапельку розбирається у відносинах і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу ж після розставання.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні алкогольної або наркотичної залежності. Ніхто ж не бореться з алкоголізмом , Напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт з колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і потребує ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант по саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик виявитися через якийсь час ось в якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, немає, ми безумовно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюся, як справи. Але ми не разом, не будеш дивитися на мене так! »І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов? (Так навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що розпалася парі необхідно пройти через «безконтактний» період - карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує напісивать вам, поясніть йому свою позицію. Скажіть, що вам потрібен час і простір побути на самоті (тепер це ваш офіційний статус, в кінці кінців). Але не пояснюйте більше трьох разів: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення. Якщо ви Анджеліна Джолі і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся лише з приводу цих самих дітей, - ніяких обговорень нових відносин і ваших переживань. Те ж саме, якщо ви працюєте або вчитеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитися друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій і дзвінків - ми не готові ось так відразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, тільки що пережили розрив, пройти експеримент. Вона засовувала бідолах в апарат МРТ ( ось тут у нас є для вас картиночка, як в ньому затишно) і показувала дві фотографії - людини, який їх кинув, і будь-якого іншого. Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що при вигляді колишнього коханого мозок волонтерів поводився точно так же, як мозок наркоманів в зав'язці.
Мотивацією для «дружби» може послужити ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина лайкать його записи? Ви ж тепер друзі, можна запитати, хто вона така і що їх пов'язує. Можна відстежувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається ... Якось кріповато, вам не здається?
Чому не можна:
вам мало тих 6 причин, які ми вже приводили ? Гаразд, ось вам ще одне наукове підтвердження. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками і жінками і, зокрема, між колишніми коханцями. хоча спори з приводу дружби М і Ж ніколи не припиняться, вчені все ж з'ясували, що якість межгендерной дружби без любовної передісторії набагато вище, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім. Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», як би вам не хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитися друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення відношення, що, в свою чергу, загальмує обох партнерів ».
Що робити:
Ніхто не говорить, що ви ніколи-ніколи не зможете бути друзями, - просто не зараз. Знову ж попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти в себе. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями». Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий? «Це егоїстично і нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив'язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем або з перспективою відпустити людини », - говорить Еліот. Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким коли-небудь зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливої дороги до психолога . Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку і тиснути на почуття провини. Ви абсолютно не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, - це нормально. Просто скажіть «ні» і рухайтеся далі. Тому що ви поки не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати в усьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «Винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися. Але після розриву так і тягне взяти всю вину на себе і зануритися в пучину самобичування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (для чогось) вирощує в нас впевненість, ніби ми хороші і гідні поваги тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах з ким-то. Якщо ж ми самотні, то, значить, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: з зафіксованими установками і з мінливими. Перші схильні думати, що розрив відбувся через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні й так далі. Другі ж думають інакше - витягуючи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не буду так сильно контролювати партнера», «Я не буду поспішати, щоб дізнатися, що він / вона точно готовий». Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені говорять, що люди з зафіксованими установками ризикують пов'язувати розрив з власної токсичною особистістю (А це не завжди вірно) і продовжують сумувати над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження було потрібно більше п'яти років, щоб пережити розставання (а час-то йде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб поміняти свої установки і від поїдання власного мозку і копання в минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє. Це не працює відразу, в найгострішій фазі, - нехай пройде хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися. Якщо час вже пройшло і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки і йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків" не здається хоч трішки реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в злість. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорить, що агресія - це один з етапів процесу прийняття горя. Якщо ви зліться, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося і що вже не можна змінити. Зліться на себе, злитеся на нього, зліться на те, що ви все зруйнували (але краще все ж на нього - це необ'єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом зі злістю прийде і відчуття полегшення.
4. Ідеалізувати закінчилися відносини
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленішою. Поки ви були у відносинах, вас, можливо, дратувало абсолютно все - від того, як він хропе або чавкає, до того, як він спілкується з вашої собакою. Вам хотілося свободи, і ось ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться то, що тепер вам не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов'язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти, спільний відпустку ... І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, підкреслює, що ностальгія в психологічному сенсі - одна з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися. Чим більше ми дивимося в минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуває реальні перспективи. До того ж, якби в ваших відносинах дійсно все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обнімку з бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розставання або розлучення, радить зосередитися на собі, своїх відчуттях і свій смуток. Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань і затримує процес одужання. Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і про роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально відбулося і над чим потрібно сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомоги, визнає, що часто ми залишаємося в хворих, тріскотливих по швах відносинах тільки тому, що зустрічі з новими людьми - це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву так хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу «Пліткарі» і «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом, і щось пішло не так. І «не так» до такої міри, що ви зважилися на радикальний крок - заподіяти біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?
Якщо ідея все виправити прийшла в голову вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо і / або далеко). Якщо ваш колишній прийняв рішення про розставання, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде краще. Він прекрасно знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть тільки жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів або тижнів. Якщо ви знову будете разом, то тут же спливуть всі старі проблеми, тільки тепер в головах у обох буде висіти пам'ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе в статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі в таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся витягти уроки. Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до тих пір станете сильніше і краще. Якщо ви дійсно займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговталася від минулих відносин і зрозумієте безперспективність їх відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у плоті, - задоволені?).
6. Відразу кидатися в нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тиждень, великі шанси, що ви ось-ось влізете в «компенсаційні», або «транзитні», відносини. Це спосіб забутися, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, нова зв'язок може перерости в справжню любов (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім всіх тих причин, про які ми вже говорили , В «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути тільки велику залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і прийшли до висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більшу тягу до ексу. Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулим, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося в цьому на нового партнера. А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутися в старі, такі знайомі і ідеалізовані відносини.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, злість, смуток. Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачати, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заплаканим і з заспокійливим в косметичці. Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетеся в гру.
6 речей, які ми забороняємо вам робити після розставання
1. Постійно писати і телефонувати колишньому
Чому ми це робимо:
Це природна реакція організму. Певний час це був ваш найближча людина, ви звикли ділитися з ним всім - фотографіями з примірочної, переживаннями через нового колективу, веселими мемамі з Мережі, враженнями від переглянутого фільму ...
Нейробіолог Ронда Фріман (Rhonda Freeman) провела ціле дослідження про те, як розставання впливає на різні частини нашого мозку. Система заохочення (яка, до речі, відповідає ще й за пристрасть до алкоголю або наркотиків) викликає відчуття, що після розставання вам потрібно «ліки», яким і здається колишній. Щоб швиденько закрити діру в серце і задовольнити потреби мозку, ви починаєте дзвонити і писати йому по сто разів на дню. Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?» Ні, ні і ще раз ні!
Чому не можна:
Це досить очевидне правило, і ця порада вам дасть хто завгодно, хоч крапельку розбирається у відносинах і психології. Звичайно, ви можете відновити контакт через місяць-три-рік, але ніяк не відразу ж після розставання.
По-перше, ми вже сказали, що ці спроби поспілкуватися подібні алкогольної або наркотичної залежності. Ніхто ж не бореться з алкоголізмом , Напиваючись чотири рази на тиждень, правда?
По-друге, багато досліджень підтверджують, що люди, які обмежують контакт з колишніми, швидше відновлюються після розриву.
По-третє, якщо ви постійно пишете своєму колишньому, то справляєте враження бідної, нещасної і потребує ньому жінки. Ви що, хочете викликати жалість?
Нарешті, як пише консультант по саморозвитку Марк Менсон (Mark Manson), чим більше ви спілкуєтеся з колишнім, тим вище стає ризик виявитися через якийсь час ось в якій ситуації: «Ми не разом, але ми типу разом, немає, ми безумовно не пара. Я тільки подзвоню йому, дізнаюся, як справи. Але ми не разом, не будеш дивитися на мене так! »І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов? (Так навіть і повернути стару?)
Що робити:
Сімейний психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson) наполягає на тому, що розпалася парі необхідно пройти через «безконтактний» період - карантин, який триває мінімум місяць. Якщо колишній продовжує напісивать вам, поясніть йому свою позицію. Скажіть, що вам потрібен час і простір побути на самоті (тепер це ваш офіційний статус, в кінці кінців). Але не пояснюйте більше трьох разів: якщо ваше бажання не поважають, просто ігноруйте повідомлення. Якщо ви Анджеліна Джолі і у вас шість спільних дітей, то спілкуйтеся лише з приводу цих самих дітей, - ніяких обговорень нових відносин і ваших переживань. Те ж саме, якщо ви працюєте або вчитеся разом: направте всі дискусії в ділове русло.
2. Пропонувати залишитися друзями
Чому ми це робимо:
Приблизно з тих же причин, чому ми завалюємо колишніх сотнями повідомлень, фотографій і дзвінків - ми не готові ось так відразу відпустити цю людину зі свого життя. Антрополог Хелен Фішер (Helen Fisher) запропонувала 15 людям, тільки що пережили розрив, пройти експеримент. Вона засовувала бідолах в апарат МРТ ( ось тут у нас є для вас картиночка, як в ньому затишно) і показувала дві фотографії - людини, який їх кинув, і будь-якого іншого. Потім знімки мозку порівняли, і виявилося, що при вигляді колишнього коханого мозок волонтерів поводився точно так же, як мозок наркоманів в зав'язці.
Мотивацією для «дружби» може послужити ще й те, що так ви зможете завжди бути в курсі подій. Що, якась нова дівчина лайкать його записи? Ви ж тепер друзі, можна запитати, хто вона така і що їх пов'язує. Можна відстежувати його переміщення і знати все, що з ним відбувається ... Якось кріповато, вам не здається?
Чому не можна:
вам мало тих 6 причин, які ми вже приводили ? Гаразд, ось вам ще одне наукове підтвердження. В Університеті Коннектикуту провели дослідження, присвячене дружбі між чоловіками і жінками і, зокрема, між колишніми коханцями. хоча спори з приводу дружби М і Ж ніколи не припиняться, вчені все ж з'ясували, що якість межгендерной дружби без любовної передісторії набагато вище, ніж тих «дружніх» відносин, які можна побудувати з колишнім. Екси менше підтримують, менше допомагають, не розуміють і взагалі не особливо переживають за своїх «нових друзів», як би вам не хотілося зворотного.
Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) з Університету Флориди каже: «Пропозиція залишитися друзями може допомогти ініціатору розриву зняти з себе частину провини, але це не корисно для того, кого кинули. Така прихована спроба полегшити біль може подарувати надію на відновлення відношення, що, в свою чергу, загальмує обох партнерів ».
Що робити:
Ніхто не говорить, що ви ніколи-ніколи не зможете бути друзями, - просто не зараз. Знову ж попросіть дати вам час на те, щоб розібратися у власних почуттях і прийти в себе. Коуч відносин Сьюзан Дж. Елліот (Susan J. Elliot) радить вивчити мотиви, які стоять за пропозицією «залишитися друзями». Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий? «Це егоїстично і нечесно. Дозвольте своєму партнерові залікувати рани. Нечесно прив'язувати когось до себе «дружбою» просто тому, що ви не можете впоратися з болем або з перспективою відпустити людини », - говорить Еліот. Якщо ж ви просто не вмієте ставити крапку і дружите з усіма, з ким коли-небудь зустрічалися (і навіть просто гуляли), то щасливої дороги до психолога . Ну а якщо це не ви, а ваш колишній не вміє прощатися з людьми, то не дозволяйте йому маніпулювати, тримати вас на короткому повідку і тиснути на почуття провини. Ви абсолютно не повинні вражати його своєю здатністю дружити після розриву. Якщо ви не хочете бути друзями, - це нормально. Просто скажіть «ні» і рухайтеся далі. Тому що ви поки не знаєте, коли зможете відповісти «так».
3. Звинувачувати в усьому себе
Чому ми це робимо:
Як співає Діана Арбеніна, «Винних рівно два», і ми не можемо з нею не погодитися. Але після розриву так і тягне взяти всю вину на себе і зануритися в пучину самобичування! Ми живемо в культурі, яка з дитинства (для чогось) вирощує в нас впевненість, ніби ми хороші і гідні поваги тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах з ким-то. Якщо ж ми самотні, то, значить, з нами щось не так.
Чому не можна:
Лорен Хоув (Lauren Howe) і Керол Двек (Carol Dweck) зі Стенфордського університету відзначають, що людей можна розділити на дві категорії: з зафіксованими установками і з мінливими. Перші схильні думати, що розрив відбувся через те, що вони були недостатньо розумні, привабливі, цілеспрямовані, сексуальні й так далі. Другі ж думають інакше - витягуючи з невдачі урок на майбутнє: «Наступного разу я не буду так сильно контролювати партнера», «Я не буду поспішати, щоб дізнатися, що він / вона точно готовий». Кожен, звичайно, вільний робити, як хоче, але тільки вчені говорять, що люди з зафіксованими установками ризикують пов'язувати розрив з власної токсичною особистістю (А це не завжди вірно) і продовжують сумувати над розбитим коритом роками. Деяким учасникам дослідження було потрібно більше п'яти років, щоб пережити розставання (а час-то йде!).
Що робити:
Потрібно дуже сильно постаратися, щоб поміняти свої установки і від поїдання власного мозку і копання в минулому перейти до конструктивних думок про майбутнє. Це не працює відразу, в найгострішій фазі, - нехай пройде хоча б трохи часу, дайте собі заспокоїтися. Якщо час вже пройшло і ви відчуваєте в собі достатньо сил, то можна подумати про те, що у вашій поведінці породило проблеми або завадило їх вирішенню. Зробіть висновки і йдіть далі.
Якщо ж «витяг уроків" не здається хоч трішки реальним, то, можливо, варто перевести свою провину в злість. Клінічний психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорить, що агресія - це один з етапів процесу прийняття горя. Якщо ви зліться, то ви на шляху до одужання, вина ж постійно ганяє вас по колу. Ви думаєте про те, що вже сталося і що вже не можна змінити. Зліться на себе, злитеся на нього, зліться на те, що ви все зруйнували (але краще все ж на нього - це необ'єктивно, зате корисніше для вашої психологічної реабілітації!). Разом зі злістю прийде і відчуття полегшення.
4. Ідеалізувати закінчилися відносини
Чому ми це робимо:
Тому що трава на іншій стороні зеленішою. Поки ви були у відносинах, вас, можливо, дратувало абсолютно все - від того, як він хропе або чавкає, до того, як він спілкується з вашої собакою. Вам хотілося свободи, і ось ви її отримали. І тепер вам хочеться назад, вам хочеться то, що тепер вам не належить. Ох вже ці заборонені плоди.
Чому не можна:
Ідеалізація нерозривно пов'язана з ностальгією: ми згадуємо дні, коли ми тільки познайомилися, радісні моменти, спільний відпустку ... І так хочеться повернутися в ці старі добрі дні, але філософ Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, підкреслює, що ностальгія в психологічному сенсі - одна з різновидів меланхолії, в яку ми навряд чи хочемо занурюватися. Чим більше ми дивимося в минуле і думаємо про те, чого вже немає і не буде, тим далі відсуває реальні перспективи. До того ж, якби в ваших відносинах дійсно все було так ідеально, то зараз ви б лежали в обнімку з бойфрендом, а не з морозивом.
Що робити:
Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), що спеціалізується на реабілітації після розставання або розлучення, радить зосередитися на собі, своїх відчуттях і свій смуток. Ідеалізація минулих відносин, так само, як і демонізація колишнього, відволікає вас від власних переживань і затримує процес одужання. Краще сядьте і напишіть, що ви відчуваєте, запишіть факти про свою роль і про роль вашого партнера у відносинах, розберіться, що реально відбулося і над чим потрібно сумувати.
5. Намагатися все виправити
Чому ми це робимо:
Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самодопомоги, визнає, що часто ми залишаємося в хворих, тріскотливих по швах відносинах тільки тому, що зустрічі з новими людьми - це ще гірше і страшніше. Ми любимо те, що нам знайоме, тому після розриву так хочеться повернути все назад.
Ну а ще тому, що ми переглянули серіалів типу «Пліткарі» і «Сексу у великому місті». Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Чому не можна:
Ви вже були разом, і щось пішло не так. І «не так» до такої міри, що ви зважилися на радикальний крок - заподіяти біль найближчій людині і собі і розлучитися. Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?
Якщо ідея все виправити прийшла в голову вам і ви пропонуєте бойфренду почати все з чистого аркуша, то швидше за все він вас пошле (ввічливо і / або далеко). Якщо ваш колишній прийняв рішення про розставання, то, значить, він теж вирішив, що для нього так буде краще. Він прекрасно знає, що вам боляче, тому спроби повернути його викличуть тільки жалість.
На жаль, люди не змінюються, а тим більше не змінюються за кілька днів або тижнів. Якщо ви знову будете разом, то тут же спливуть всі старі проблеми, тільки тепер в головах у обох буде висіти пам'ять про розрив.
Що робити:
Не перетворюйте себе в статевий килимок і не дозволяйте наступати на ваше самолюбство, обіцяючи виправити всі помилки і стати ідеальною дівчиною, пише психолог Кевін Томпсон (Kevin Thompson). Ви не будете щасливі в таких відносинах. Ви вже розлучилися, це не виправити. Прийміть це і постарайтеся витягти уроки. Можете навіть пообіцяти собі, що через якийсь час ви постарайтеся все налагодити, але до тих пір станете сильніше і краще. Якщо ви дійсно займетеся своїми почуттями і собою, то до того моменту вже оговталася від минулих відносин і зрозумієте безперспективність їх відновлення (ну якщо вам так хочеться, то ви з вашим бойфрендом будете Чаком і Блер у плоті, - задоволені?).
6. Відразу кидатися в нові відносини
Чому ми це робимо:
Якщо відразу після розриву ви пішли в Tinder і призначили кілька побачень на тиждень, великі шанси, що ви ось-ось влізете в «компенсаційні», або «транзитні», відносини. Це спосіб забутися, помститися, відчути себе бажаною. Звичайно, нова зв'язок може перерости в справжню любов (ніколи ж не знаєш), але щось мало у кого так виходить.
Чому не можна:
Крім всіх тих причин, про які ми вже говорили , В «транзитних» відносинах дуже великий ризик розвинути тільки велику залежність від колишнього. Здивовані? Вчені з Університету Торонто провели дослідження і прийшли до висновку, що люди, у яких не вдалися нові відносини, в результаті відчували ще більшу тягу до ексу. Справа в тому, що якщо ви вступаєте у відносини, все ще сумуючи за минулим, то ви просто не зможете в них вкладатися. Відповідно, розраховувати на повноцінні нові відносини теж не варто: чим більше ми думаємо про те, що наші потреби може задовольнити колишній, тим менше ми покладаємося в цьому на нового партнера. А після чергового розчарування вам тільки сильніше захочеться повернутися в старі, такі знайомі і ідеалізовані відносини.
Що робити:
Сумувати. Стривайте кидатися в нові відносини, поки не відчуєте, що вже відпустили колишнього і свою образу, біль, злість, смуток. Займіться поки собою: якщо ви схуднете, підкачати, навчитеся танцювати або освоїте нову іноземну мову, то знайти нового шанувальника буде легше, ніж зараз, поки ви ходите заплаканим і з заспокійливим в косметичці. Можна встановити собі певний ліміт часу, після якого ви повернетеся в гру.
Мовляв, «Привіт, це я поїхала за новим комплектом білизни, яке тобі більше подобається?» А він вам у відповідь: «Як приготувати ті смачні котлетки, які ти завжди робила мені на обід?
Ви що, хочете викликати жалість?
»І які при такому розкладі ваші шанси знайти нову любов?
Так навіть і повернути стару?
Що, якась нова дівчина лайкать його записи?
Якось кріповато, вам не здається?
Ви не хочете втрачати цю людину, тому що він такий чудовий?
Якщо Чак і Блер протягом стількох сезонів розлучалися, мирилися, розлучалися і в кінці кінців одружилися і жили довго і щасливо, то чим ми гірші?
Невже, якби ваші проблеми і розбіжності так легко піддавалися вирішенню, ви б дійшли до такого?