«Іноді Наор на чоловіка, іноді вдарю». Мінчани про те, як впоралися з агресією і насильством в сім'ї

Ми зустрілися з психологом Сергієм Шлапаком, щоб зрозуміти: чи варто боятись агресії? А мінчани анонімно розповіли нам свої історії успіху боротьби з агресією.

Агресія - це погано? Так вважається, адже так удобнеe для соціуму: потрібно бути добрими і терпимими. Але на ділі все зовсім по-іншому.

Агресія - це поведінка, спрямоване на розподіл і перерозподіл ресурсів. Як ресурси може виступати їжа, поло-репродуктивні цінності, соціальний статус, територія, психологічний комфорт. Агресивність - це прояв агресії або готовність її проявити.

- У страху ми чогось уникаємо, в печалі - сумуємо, в радості - сміємося і веселимося, - пояснює Сергій. - Але агресія - це єдине почуття, спрямоване на поступальний дію. Якщо ви хочете бути діяльною людиною, то без агресії складно. Навіть під час обіду ми проявляємо агресію: ложкою розриваємо плоть борщу, відкриваємо від нього шматок, ретельно пережовуємо і ковтаємо. Скільки агресії тут ми виявляємо тільки до одного супу? (Cмеется.)

Коли ми говоримо про агресію, важливо розуміти дві речі: в якій формі ми її висловлюємо і наскільки можемо контролювати. Уявіть, наприклад, що агресія - це кран, через який проходить потік. Якщо ми нічого не робимо - кран перекритий, хоча емоції вирують всередині. Поступово кран покривається іржею, і в один прекрасний момент вентиль зриває, і «вода» заливає все навколо. Але ми можемо навчитися управляти за потребою цим потоком.

ОЛЕКСІЙ (38)
директор і власник компанії

- Ніколи себе не вважав агресивним людиною. Виріс в невеликому місті, де регулярні бійки і побутовий алкоголізм були нормою. Сім'я була середньостатистична. Мама вчителька, тато інженер, начальник цеху, працював на заводі. У 90-х трохи займався бізнесом, зараз на пенсії. Особливо в родині не рукопрікладствовалі - може, тільки в дитинстві били скакалкою. Лаяли, природно, було за що. Але такого, щоб до синців або до крові, начебто не було. Компанія в підлітковому віці у нас була весела, я хлопець не дрібний, міцний. Зростання під 190. Битися любив. В общем-то, рідко які вихідні обходилися без бійки. Зараз розумію, як мені пощастило, що жодного разу не потрапив в міліцію. Хоча кілька друзів влітали.

Потім армія, теж битися доводилося. В цілому до певного моменту регулярне прояв агресії швидше допомагало, ніж заважало. І в житті, і в роботі.

Проблеми з контролем агресії почали заважати після весілля. Перший час все було більш-менш. Дружина у мене різка, гостра на язик. Якось поступово-поступово це початок мене все більше і більше зачіпати. Років через 4 сімейного життя прийшли до того, що сексу все менше, а конфліктів і лайки все більше. Якось раз не стрималися і в запалі сварки почали битися. Оскільки я значно більші, зрозуміло, хто здобув перемогу. Після цього обмеження на насильство в сім'ї як ніби злетіло. Я міг схопити дружину і тримати, не відпускаючи. Міг вдарити чи штовхнути. Я або вона могли розбити ноутбук або телефон. Дружина в мене метала тарілки, було і таке.

Іноді все могло початися з дрібниці, навіть зі «занадто голосно дихаєш». Мені головне не довести до моменту, коли «злітає кришка». Тобто ось ти спокійний-спокійний, а потім - бам! - і вже Берсерк. І в другому стані зупинитися дуже складно. Ти просто спостерігаєш за ситуацією як ніби з боку. Потім, звичайно, буде соромно і неприємно. Але зараз-то ого-го.

У бізнесі без здорової спортивної злості складно. І в той же час є чіткі правила поведінки і етикету. А ось в сімейному житті - це жахливо. Як повертатися після робочого дня додому, коли не знаєш, закінчиться вечір спокійно або черговим скандалом?

Продовжувалася така ситуація в сім'ї близько півроку. Але після чергової, згубною для мікрохвильовки, бійки ми спільно з дружиною вирішили, що пора припиняти. Ми звернулися за консультацією. Спочатку працювали разом з сімейним психологом, потім на певному етапі стали працювати роздільно. Робота над собою в основному проходила через методи контролю внутрішнього стану під час сильних емоцій. Ще допомогла шестішаговая модель вирішення конфліктів і статті Павла Зигмантовіч про конфлікти в родині. Ще вчилися не терпіти, а промовляти питання і проблеми відразу.

Зараз конфлікти бувають, звичайно. Чи можемо кричати один на одного, але до фізичного насильства або пошкодження речей вже не доходить. Потроху вчимося вирішувати сімейні конфлікти спокійно і без образ. Головне - перестали битися, а я став спокійнішим, бізнес теж потихеньку налагоджується. Почав застосовувати в роботі і в стосунках з персоналом деякі методики вирішення конфліктів - стало простіше працювати. І ніби як робочий клімат став більш позитивним.

Якщо говорити про сім'ю, то конфлікти потрібно вирішувати в розмові, особливо уникати образ і принижень. І постійно пам'ятати, що фізичне насильство допустимо як самозахист.

ОЛЕНА (36)
заступник директора у великій компанії

- Все життя я була досить запальною. Сім'я була інтелігентною. Ні батько, ні мати не зловживали шкідливими звичками. Проте агресія в нашій родині сприймалася як норма. У дитинстві мене могли побити за невеликий проступок або накричати. Причому якщо батько ще якось шкодував, то мама могла побити до крові, навіть використовуючи підручні засоби. Це зараз я розумію, що в обох випадках це не було нормою. Але тоді я тата вважала безпечним, а така поведінка не було нічим видатним. І тільки після заміжжя я зрозуміла, що може бути по-іншому. У сім'ї у чоловіка такий прояв агресії було неприпустимим. Я ніколи не чула образ, не бачила фізичної агресії. Чоловік розповідав, що в ранньому дитинстві його карали пару раз ременем по дупі, але не більше того.

Уже в своїй родині я періодично не могла стриматися: іноді Наор на чоловіка з будь-якої причини, навіть найменшої, іноді вдарю. Чоловік стримувався, нічого не говорив. Ситуація погіршилася, коли народилася дитина і я вийшла на роботу після декрету. Роботи було багато і у мене, і у чоловіка. Почалися проблеми в сімейному житті. Я, можна сказати, «пішла в рознос». Один раз навіть накричав на незнайомого хлопця, який стояв переді мною в черзі в супермаркеті, за те, що він довго шукав дрібниця в кишені. А з близькими було ще менше обмежень. Причому присутність інших людей не особливо мене зупиняло.

Ми з чоловіком зверталися за сімейною консультацією до психолога кілька разів - не допомагало. Чоловік подав на розлучення, і ми розлучилися. Дитина вважав за краще проводити час з татом. Але тоді - природно, на мою думку, - все навколо були винні, крім мене самої. Після розлучення я ходила на консультації до психіатра, де мені прописали таблетки. Агресія стала трохи нижче, але все одно утримати її у мене не виходило.

Сплески агресії нікуди не поділися, і це початок заважати роботі. Після того як я провалила кілька переговорів, мене звільнили. Тут і прийшло усвідомлення, що в житті треба щось міняти. Звернулася за рекомендацією за допомогою. Перевірила ендокринну систему, сходила до невролога, почала регулярно займатися спортом. Паралельно відвідувала психолога. Зараз, через кілька років, то, що відбувалося тоді, здається поганим сном.

Мені допоміг спорт, вправи з управління емоціями, регулярні медитації, аутогенне тренування і «ранкові сторінки». Зараз медитації НЕ проводжу, вистачає дихальних вправ. А з аутогенного тренування залишилася така фраза: «Спокійно, Лена. Що відбувається, Лена? »І вправу на заземлення, коли починаєш напружувати-розслабляти різні м'язи від ніг до голови.

Зараз я змінила роботу і більше займаюся дитиною. Стала значно спокійніше. Багато речей, які раніше викликали яскраві емоції, стали менш значущими. Менше реагую на неприємні слова інших людей. Стала спокійніше ставитися до агресії інших. Тепер я розумію, що у агресії є причина, і спочатку хочу її зрозуміти. Раптом у людини щось болить? Налагодилися відносини з батьками, і я пробачила маму. Ми як і раніше спілкуємося мало, але принаймні ми можемо розмовляти.

Правда, довелося відмовитися від «веселих» заходів. Моє життя наповнилася тим, чого раніше не було: тренування, поїздки на природу і багато часу з дитиною, який ось-ось піде в школу.

Самостійно з агресією впоратися складно - звертайтеся за допомогою. Стримування злості набагато корисніше, ніж її безмежна трансляція. Ну, і перш ніж когось образити, вдарити, спочатку зупиніться і подумайте: «Для чого я це роблю? Як можна обійтися? »

Сердимося НА НАЧАЛЬНИКА, А сваріть дитину

- Агресія буває прихованою (пасивної), коли один із подружжя може підколювати іншого, - пояснює Сергій. Наприклад, на приготований обід робити сумнівний комплімент на кшталт: «Смачно, на цей раз навіть печії немає». В цьому випадку може статися так, що другий з подружжя буде терпіти дрібні образи до тих пір, поки не «зірве вентиль» і кривдник НЕ отгребет за все і відразу.

Ще агресія буває нецільової, коли вас ображає начальник на роботі, а зривається ви на дітях, близьких людях або тварин. На жаль, цей вид агресії дуже поширений: сердимося на одного, а зганяти агресію на іншому. Він же і найшкідливіший, тому що пропадає причинно-наслідковий зв'язок між джерелом роздратування і результатом. Погодьтеся, дивно звучить пояснення для дитини: «У мене сьогодні на роботі невдача. Тому я роздратований, і за це я тебе караю. А офіційна причина буде в тому, що ти зробив завдання з помилками ».

Ввічливе прохання - ТЕЖ АГРЕССИЯ

Рівень агресії теж буває різний. Наприклад, штовхнули вас в тролейбусі один раз. Ви незадоволені, але що поробиш, буває. Другий раз ви вже обертаєтеся, вишукувати кривдника. Виявляється, бабусі з сумками не вистачає місця, і вона штовхає вас в третій раз. Транспорт забитий, і діватися нікуди. Тоді у вас є два шляхи: перший - накричати у відповідь з матами і взаємними поштовхами, другий - звернутися з проханням: «Вибачте, будь ласка, місця в тролейбусі зовсім мало, ви можете бути уважніше. Ви мене зачіпаєте і робите боляче ».

І в першому, і в другому випадку ви проявили агресію - зробили захисні дії у відповідь на насильство (вас пхали ліктем). Різниця лише в рівні агресії, яку ви проявили. Ви маєте право проявляти агресію і в разі, коли були порушені ваші кордону з метою «зробити як краще». Не дарма Річард Фарсон сказав: «Саме тому і існує таке поняття, як права людини. Вони потрібні не тільки для захисту нас від поганих людей, а й для того, щоб захистити нас від хороших людей, які вважають, що їм краще відомо, що нам потрібно і корисно ». В цьому відношенні агресія - спосіб захистити себе і свої межі. Те ж відбувається, коли на вас напали в темному провулку, а ви вдарили у відповідь. Тут ви теж проявили агресію, погодьтеся, потрібна річ?

Проблеми з агресією виникають, коли людина невірно її застосовує. Є кілька простих, але важливих правил.

Чи не стримуйтеся. Говоріть, але в рамках пристойності

Якщо ви на щось зліться, треба вчитися контролювати агресію. Але це не означає, що себе потрібно стримувати: сам трясучись від злості, весь почервонів, але мовчу. Навпаки, ми висловлюємо агресію в помірній та соціально прийнятній формі.

Про те, що вам не подобається, говорите відразу, при цьому пояснюйте людям, чого ви хочете від них для себе.

Якщо не можна висловитися, використовуйте тіло

Наше тіло також може переживати агресію. Наприклад, жувальні м'язи. У таких випадках кажуть: «Дивись, як вилиці ходять». Також можна напружувати м'язи ніг або сідниці і глибоко дихати. Всі ці тілесні практики допомагають без слів контролювати прояви агресивності.

Замість дій - фраза, мантра або молитва

Розумові вправи чимось схожі з медитативними практиками. Саме вони допоможуть заспокоїтися. Кожна людина може вибрати для себе якусь фразу, яку буде повторювати протягом усього періоду, коли його щось дратує. Це може бути що завгодно, головне - фраза повинна мати сенс конкретно для вас, але не повинна програмувати на дію. Наприклад: «Спокійно, Ваня. Дихай глибше, думай головою ».

Особисто я використовую практику з молитвою, якої мене навчили років десять тому. Коли я не висплюся, посплю не більш як 5 годин, буває, виникає дуже високий рівень агресії. Простими словами - дратує все і все. Тому, поки я їду на роботу, за лічені хвилини п'ятнадцяти-півгодини промовляю цю молитву. І до приїзду на місце починаю роботу з людьми в уже спокійному, навіть піднесеному настрої.

ЧИ ВАРТО виражається АГРЕСІЮ?

Колись визнана гідравлічна модель психіки, коли все емоції потрібно висловлювати, сьогодні спростована. Чим більше ви висловлюєте агресію, тим складніше її контролювати. Бити ляльку начальника в підвалі не допоможе. Емоції можна контролювати, але це не означає, що їх зовсім не потрібно висловлювати. Виявляючи емоцію, ми повинні розуміти, яка за нею стоїть думка і рішення.

Так, один мій знайомий починав плакати, коли читав вірші. Нічого не міг з собою вдіяти. А потім почав сам писати вірші і заспокоївся. Пояснення просте: емоції - це індикатор, який допомагає людині зрозуміти, що з ним відбувається.

ВИ ПОСТІЙНО агресивно, ЦЕ ОЗНАЧАЄ ...

Якщо ви постійно висловлюєте агресію і вона заважає вам жити, на це є кілька відповідей. Можливо, у вас щось болить. В цьому випадку агресія - це нормально. Хворі люди зазвичай мають знижений настроєм. Але і в цьому стані вам потрібно її контролювати і розуміти: «Я злюся не тому, що люди погані, а тому що я відчуваю біль». І тоді ми можемо контролювати свої почуття.

Інший варіант - якщо вам неясна причина, її потрібно дізнатися. Може допомогти метод виписування: «Я злюся, тому що ...» або допомога фахівця, який задасть потрібні питання.

ЯК ПОЧАТИ БІЗНЕС? Піднімаючи рівень агресії

Люди часто плутають агресію, страх і збудження. Ми можемо боятися людини, але думати, що це порушення. Саме з цієї причини люди можуть вибирати собі «небезпечних» партнерів, а потім самі дивуються: «Чому мені вічно трапляються екстремали?»

Як визначити ці почуття? Страх - це дрібне тремтіння в руках і тілі. Порушення - більш велика дрож. А ось агресія - коротка і імпульсна: наприклад, удар кулаком по столу. Чому це важливо розуміти? Щоб людина знала, що у нього є це почуття, він може користуватися цим як індикатором і іноді помірно проявляти при необхідності. Злість - відмінне почуття, яке дозволяє нам рухатися. Якщо, звичайно, воно використовується в прийнятній формі.

Багато хто задає мені питання: як почати бізнес? Як перестати байдикувати? Відповідь проста - підійміть трохи свій рівень агресії і почніть щось робити. Це допоможе почати діяти, а далі включиться стан потоку, і робота буде йти сама собою.

Неконтрольованої агресії - ПРОЯВ БЕЗПОРАДНОСТІ

Немає неконтрольованої агресії, є люди, які не вміють справлятися з агресією. У цьому випадку вони можуть застосовувати неприпустиме психічне або фізичне насильство. Наприклад, якщо ваш партнер починає вас підколювати, саркастично коментувати ваші дії або ображати, то у відповідь проявляти фізичне насильство недоречно. У цьому випадку може допомогти догляд із ситуації і подальше вирішення проблеми, виклик міліції або припинення відносин зовсім.

ЯК ПРИВЧИТИ гвалтівників (-цу)

Таке трапляється, і будь-який психолог вам порадить йти з таких відносин. Але якщо партнери не бажають розлучатися, тоді за допомогою фахівців людини можна перенавчити. Це важка, довга і сполучена з певними наслідками дорога. Вирішуватися на такий шлях ви повинні усвідомлено і не заради дітей. Повірте, дітям краще, коли мама і тато фізично і психологічно здорові. Перенавчання відбувається просто: неконтрольована агресія штрафується, а позитивну поведінку підкріплюється.

У цьому питанні важливо розуміти: у насильника немає статі. Просто за своєю природою чоловіки більше схильні до прямого і фізичному проявів агресії, а жінки - до психологічного та емоційного насильства.

наостанок

Злість і агресія - це корисне і потрібне почуття, прекрасний інструмент для досягнення цілей. Інша справа, якщо ми цим інструментом не вміємо користуватися або використовуємо не за призначенням. Якщо ви почнете є молотком, а виделкою забивати цвяхи - і там, і там ви отримаєте поганий результат. Вчіться керувати вашим інструментом.

Передрук матеріалів CityDog.by можлива тільки з письмового дозволу редакції. подробиці тут.