Кунсткамера ММА або хлопці, які завжди ВЕСЕЛІ! (2 ЧАСТИНА)

1 ЧАСТИНА - тут

3 місце. Джо Сан

Місце народження: Корея
Місце проживання: США

Хронологія:

1994 рік - дебют на рингу
2002 рік - вихід на рингу непереможеним ... вибачте - так не разу і не переміг
2008 рік - Тюремний термін на 278 років за серію ізнасілвоаніе в особливо жорстокій формі з елементами садизму (перше з яких відбулося ще в 1990 році), педофілію і викрадення дітей.

Почалася ця весела історія в далекому 1994 році. Якщо бути більш точним, то 16 грудня 1994 року. Саме в цей день, голодної до хліба і видовищ публіці вперше постав, я не побоюся цього слова у всій красі, якийсь стриманий кореєць, зовні схожий на героя низькопробного китайського бойовика про Турнір Драконів. Корейця звали Джо Сан. Простий такий, скромний, корейський хлопчина-вибивала, що не знає таких богомерзких слів, як «Пафос» або «Гординя», готовий у будь-яку мить дня і ночі відгукнутися на заклик про допомогу ближньому своєму. Про це говорить, наприклад, той факт, що по шляху свого слідства до рингу, він волочив на своїй тендітній спинці Огроменное розмірів хрест. Ну яка тут може бути гординя і пафос? Цілком очевидно, що йому по дорозі до рингу запропонували підробити вантажником і перенести хрест з одного кінця залу в інший, а він, як простий корейський юнак не гребував ніякою роботою, навіть не дивлячись на те, що через пару хвилин у нього повинен був відбутися важливий для нього поєдинок. А може просто - людина була добра такий, і ні кому не в чому не міг відмовити? Як в пісні:

«Я як БМВ дев'ятсот двадцять, з кузовом двадцять восьмим
На мені їздять всі хто попало, і це вельми западло!
Хоч би одна скотина, пошкодувала б мій зморщений кузов
А я все одно бодрячком, як полководець Кутузов! »

Однак багато заздрісники стали кричати, що він охуел і шанує себе другим месією!
Вобщем в цей вечір він знайшов свою законну хвилину слави. Правда бій то він проебал, але його сувору витримку ще багато років після цього будуть згадувати фанати ММА по всьому світу. Це унікальна людина, напевно єдиний в світі, який примудрився прославитися своїми ... соромно сказати - яйцями!

А справа була так: перебуваючи в партері, або простіше кажучи лежачи спиною на настилі рингу, Джо захопив противника на задушливий, при цьому зовсім забувши блокувати його руки. Спершу, щоб звільнитися, противник бив його в живіт, а потім ... не знайшов нічого кращого, ніж ебанутий йому артилерійським залпом аврори по Смольного, прямо в його зморщені корейський яєчка. А Сан тут якраз, лежав з широко розставленими ногами, хто б утримався то від спокуси? Перший удар, відразу-ж другий, третій ... вся чоловіча аудиторія прибувала в цілковитому ахуе, навіть я сидячи біля монітора, зігнувся від болю навпіл від побаченого, але ... Джо Сану ж було АБСОЛЮТНО похуй ... На його жовтому обличчі не сіпнувся ВЗАГАЛІ жоден мускул , він навіть ноги не спромігся стиснути від болю. Ви просто уявіть собі, що ваші яйця обробляє потужними ударами ста-кілограмовий каратист-важкоатлет. Райдужні перспективи? А Сан і бровою не повів. Я навіть думаю, що не помилюся сказавши, що такі яйця - мрія абсолютно кожного нормального мужика! Брехали у всім відомому телешоу, про те, що найсуворіші мужики мешкають в Челябінську. Я то тепер знаю, що найсуворіші мужики живуть саме в Кореї!
Однак якщо подивитися на суть проблеми куди глибше, то все стає ясно: справа в тому, що його противником був ... американець. Правда я думаю, що всі про це вже здогадалися і без мене, адже, як усім добре відомо - немає в світі народів, здатних змагатися за ступенем підлості з американцями, бо, як недавно встановили Британські вчені - континент з неприємним людському вуху назвою «Америка »створювався самим Сатаною, а люди її населяють, були виплюнути туди прямо з пекла. Тільки американець міг вдарити скромного корейського комуніста в пах, тим самим натякнувши, мовляв - в Кореї немає демократії? Тоді ми йдемо до вас! Ми не будемо нехтувати ніякими, навіть найбруднішими і неприйнятними методами, в досягненні своєї мети, з побудови зла іменованого демократією, у всьому світі! Однак в цей вечір Джо Сан дав конкретно просратися всієї цієї окупаційної валютної Гниді, показавши, що Корейці настільки суворі, що навчилися за допомогою глибокого вдиху втягувати яєчка в живіт, і потомуспособни вистояти навіть від самого підлих ударів з боку Американської валютної гниди! А на інші, Американська валютна гнида і не здатна, самі знаєте!

А тим часом - час, ви здивуєтеся, але йшло, Джо Сан міцнішав, мужнів, навіть встиг знятися в невеликій ролі культового фільму «Остін Пауерс», как не странно, але не в ролі душевного поета, котрий страждає від кохання при світлі свічки, а в ролі якогось вузькоокі вишибали! Чи не розгледіли в ньому творчого таланту. А шкода, адже людиною він був воістину творчим, просто про це ніхто не знав, бо люди творчі зазвичай скромні і замкнуті, через що часто про їх прихованому таланті ніхто зовсім і не здогадується. Про творчих новаціях Джо Сана відомо стало тільки в 2008 році (а в 2002 році він вже пішов з рингу, так і не вигравши не одного бою).

Після того підлого залпу по яйцях, Джо, хоч його і не відчув, але все-таки вирішив взятися за боротьбу з США вже з усією серйозністю. Після закінчення поєдинку він вийшов із залу, зловив машину, і з криком - «Вези мене товариш Кім Ір Сен до невідомого щастя світового комунізму» помчав творити добрі справи. А суть там була така - оскільки в Кореї корейці просто дохнуть від голоду (з огляду на те, що в корейських парках трави на всіх вже не вистачає), він вирішив серйозно зайнятися вирішенням проблем демографічної кризи. Яєчка втягувати в живіт - це звичайно-ж, ебать в рот, як круто, але чисельність країни таки теж дуже вагомий аргумент проти США. Недарма ж Китайців, яких півтора мільярда вже, все так ссут. А Кореєю тільки жопу підтирати.
Взявся за справу дуже жваво. Якщо наприклад Дацик - мочив все, що з необережності своєї або наївності, мало нещастя потрапити в поле його зору, то Джо Сан - почав все це ебать! А по скільки з потворним, мерзотним корейцем трахатись природно ніхто не хотів (ну вірніше, звичайно-ж хотіли, як же можна відмовити то заради благої справи? Але просто в той час по всьому світу бушувала епідемія А-типової пневмонії, а у Джо НЕ було з собою ватно-марлевої пов'язки, і боячись цієї підступної хвороби, йому все-таки ніхто не давав. Добру справу - це звичайно-ж добре, але А-типова пневмания - вона страшна!), то довелося йому всіх, що називається - гвалтувати. Ґвалтував він в прямому сенсі - ВЗАГАЛІ ВСЕ, до чого міг дотягнутися своїм монголоїдної-расової хуйцом! Він ґвалтував - жінок, ЧОЛОВІКІВ (так-так! Благо фіз. Підготовка дозволяла), дітей (таки знав толк - діти ж наше майбутнє! Значить їх найкраще використовувати в цих цілях), бабусь, кішок, собак, горщики з квітами, і мабуть навіть негрів. Але слід зазначити, чток справі він підходив творчо. Він не прийнятний тупо факт зґвалтування, як яке-небудь бидло кримінальну, він намагався, щоб кожен акт з ним, для жертви залишав незабутню пам'ять на все життя! Так особливо щасливих щасливчиків він ґвалтував ... розп'яттям або навіть зарядженим пістолетом. Я думаю - такі враження важко забути! Душевні вони все-таки, ці корейці! Добрі ... І немає егоїзму в них ніякого. Світлі люди, як і весь комунізм!

І незабаром ... в Америці (а жив він саме там) стався просто різкий скачок народжуваності корейців! Здавалося б - все, справу зроблено! Тепер ніякі вороги нам не страшні! Можна прямо в Америці і приступати до будівництва комунізму. Але НАТО мабуть просікли його план, і вже давно чавило на нього зуб. У підсумку в 2008 році, вони сфабрикували проти нього кримінальну справу за статтею за серію згвалтувань в особливо збоченій формі з елементами садизму. Власне в самому звинуваченні вже видно свавілля, адже всім зрозуміло, що це була не серія зґвалтувань в особливо збоченій формі, а серія зґвалтувань з найглибших творчих підходом! Але смердючі американці, як завжди повернули вся справа, так як вигідно їм, і впаяли йому термін ... 278 років (завжди веселили ці американські терміни ... по-перше, яким чином вони з такою точністю до року все підраховують, а по-друге - помоему логічніше озвучити вирок, як «Довічне позбавлення волі», хоч на клоунаду не буде схоже).

Комуністи в черговий раз просрали війну з капіталістичний свинею. На жаль і ах!

Дай бог, після написання цих рядків, Джо Сан за прикладом Даціка біжить з ув'язнення, а може вони навіть і об'єднаються і нарешті побудують на землі справжню справедливість!

Феєричний залп по яйцях

2 місце: Олександр Ємельяненко

«Людина - це просто напросто мішок набитий кишками і гівном! Той хто не хоче цього визнавати - не більше ніж ідіот! Тому всееті ось амбіції, пафос, гординя - це смішно! Уяви собі - карлик що думає себе велетнем. Ось так-же смішні і інші люди, які намагаються щось з себе будувати. Нам залишається тільки сміятися над такою людиною. Він клоун - а клоун для того і існує, щоб веселити людей! »

Лаертський. Вступне слово до пісні «карлицею».

Олександр Ємельяненко - єдиний в світі людина, яка здатна перемогти ВСІХ і ВІДРАЗУ! У Будь-якому справі за яке б не взявся Саша, він завжди перший! А все чому? Совршенно вірно - бо він НАШ !!! РОСІЙСКИЙ !!! І в моїх нарисах він так-же повинен був стояти на першому рядку, але я, гівно таке, вирішив не віддавати йому перше місце, щоб він зовсім в кінець НЕ зазнавайся, бо нехуй! Не можна бути першим скрізь і у всьому! Я завжди йшов проти усталених засад!

Саша народився ... ні, не так ... Саша прийшов ... та ні, теж не те ... його величність Олександр зволили прийти в цей уебіщний світ в нічим не примітному (крім його приходу) 1981 році. Ви ніколи не замислювалися над тим чому Греція вступила в Європейський союз саме в цьому році? Відповідь всім очевидний - банально зассал поодинці існувати в тому світі, в який прийшов найсильніший з десяти бійців! А потім вже в євросоюз почали потихеньку вповзати і інші країни, які через свою відсталість тільки через багато років після його народження усвідомили, то, як вони ризикують не прибившись до кого побільше.

Особливу популярність Саша отримав завдяки своєму братові - Федору Емельяненко, ну і завдяки своєму язику, яким він здатний творити справжні чудеса. Ця мова посредствам різних інтерв'ю видає кількість добірних клінічних поїздці в рази перевищують кількість еякуляцій середньостатистичного чоловіка протягом життя. То він заявляв, що його в Америку не кличуть битися, тому що американці бояться, що він переб'є всіх тамтешніх чемпіонів, то він погрожував, що якщо викине руку в область людини - то може завдати серезно травму, то він заявляв, що він найсильніший з десяти бійців в світі, що примітно - при цьому не пояснював, яких саме десяти бійців світу, в слідстві чого в момент було наробив незліченна кількість фотожаб, що відображають ієрархічну щабель тих самих десяти бійців.
З самого низу і потихеньку пробираючись до самої вершини піраміди расположілісь- Брюс Лі, Чак Норріс, Халк Хоган, Кочергін, Кімбо Слайс і багато інших. Ну а найскромніший з них - Олександр Великий, природно знаходився на самій вершині ступені (на жаль далеко не еволюційної). І головне ж не посперечаєшся - і правда, найсильніший з десяти бійців! Але такі знущальні колажі робили природно заздрісники Олександра, адже всім відомо, що Саша - даремно слів на вітер не кидає, і кожне своє слово - завжди підтверджує дією! Адже на самому те справі у нього є всі права вважатися найсильнішим з десяти бійців, адже судіть самі - за свою, майже 10летнюю, кар'єру в ММА, він зустрівся АЖ ... з трьома дійсно серйозними опонентами! Але він нікому з них не програв, ні в якому разі, ви навіть не думайте! Він над усіма ними здобули заслужену ПОРАЗКА!
Власне, Саша не просто єдиний в світі людина, яка здатна побити всіх на світі, Саша до того ж єдина у світі людина, якого перед кожним серйозним поєдинком починають мучити всілякі православні хвороби, в результаті чого він потрапив хоч і найсильніший з десяти бійців, але під згубним впливом цих самих хвороб таки ... не програє звичайно ж, а одержувати поразки! Судіть самі: перед боєм з Крокопа, у нього РАПТОМ підскочила температура до 40 градусів, тому він і програв, Перед боєм з Барнетом - у нього трапилася діарея, тому і програв, а перед боєм з Вердумом (ктороий пізніше зазнав перемогу і від Федора) ... а я вже не пам'ятаю, що т ам сталося, але точно пам'ятаю - Саша озвучив дуже придатне виправдання. Псоледнее більш-менш серйозний опонент у Саші був аж в 2006 році. Але Саша і донині по всіх усюдах продовжує доводити, що він найсильніший з десяти бійців.
Так наприклад якось раз, зовсім недавно в одній передачі показували, як Олександр разом з то чи актором, то чи співаком - Дятловим, приїхав в колонію для неповнолітніх з істинно благородною метою - наставити малолітніх хуліганів на шлях істини. Олександр, супроводжуваний похмурим бренькіт Дятлова на гітарці пісень про сльози і любові, ходив перед завмирає в екстазі аудиторією і розповідав про те, що він найсильніший з десяти бійців. Але оскільки уголовнічкі виявилися тупуватими (а були б розумними - грамотно замітали б сліди, і як наслідок - там би не опинилися), їм довелося цю фразу повторювати мало не щохвилини, мабуть щоб дійшло до тих, до кого не дійшло з першого- другого-третього разу.

Ось уже майже п'ять років, Сашу не пускають ні на один серйозний турнір, бо природно ссут нашого російського богатиря, в слідстві чого Саші доводиться битися виключно в країнах третього світу (Ну Росія там, Закавказзі). Природно в цих країнах кількість гідної опозиції обчислюється кількістю очей у Кутузова ... а може навіть і менше. Всю його опозицію можна охарактеризувати всього трьома словами - «хуй знає що». Щоб було зрозуміліше - випускати на нього таких суперників ... ну це все одно, що мені організувати бій з карликом. Природно будь-якій розсудливій людині зрозуміло, що проти карлика у мене не буде ні шансу. Ось так-же і у його супротивників заздалегідь немає жодного шансу. Роки йдуть, а опозиція вся погіршується, та погіршується, а Саша все більше говорить і говорить. Є небезпідставні побоювання, що скоро Саша перейде царювати в жіночий дивізіон ... а потім і в юнацький. І всюди теж буде найсильнішим з десяти! Про ступінь крутості його опозиції говорить хоча-б той факт, що наприклад один з останніх його суперників звалився в дуже глибокій нокаут від ... джеба (WTF ???).

Як, ви ще не в курсі? Ну тоді скоріше сюди.

24 квітня всі спортивні видання вмить були пофарбовані сенсаційно-іронічними заголовками. «Дотик смерті Олександра Емельяненко», «Олександр Ємельяненко опанував техніку ведення безконтактного бою» і тд. І т.п. Дожили - над ним навіть журналісти вже потішаються. Та й як їм було не потішатися, якщо вдень раніше, Олександр Великий наш, зробив найбільшу сенсацію в світі спорту, джеб нокаутувавши нікому не відомого Едді Бенгстон. Взагалі-то какбе джебом можна нокаутувати хіба що стареньку з авоськами, що ховається за горою кавунів на ринку, але аж ніяк не 120 кілограмового здорового мужика. Та й удар там ледь торкнувся особи Бенгстон. Ось така ось у Саші і опозиція, яка падає навіть без удару! Фахівці висувають дві основні версії події:

Перша (реальніша) - Олександр і справді опанував техніку ведення безконтактного бою, і пізнав секрети торкання смерті.І друга (Менш реальна ... і швидше навіть фантастична) - Бенгстон просто злякався (все таки незважаючи на те, що Саша тинятися лише мішки, це не може заперечувати його справжніх заслуг в бойових видах спорту), пригледів вдалий момент, і ліг без удару на 30 секунді бою.

А як відомо - яка опозиція, такі і гонорари. Так що за великим рахунком, останні роки, Саша б'ється за їжу. З чуток за останній свій бій в якості гонорару він отримав зв'язку православних бубликів і стакан мінеральної води.
Зовсім недавно з'ясувалося, що Олександр натренував свою мову до такого ступеня, що здатний розривати просторово-часової Континіум і міняти хід історії. Судіть самі - якщо раніше він САМ заявляв, що відсидів тюремний термін за розбійний напад (татуювання какбе натякають на це), то РАПТОМ! Він заявив, що ніколи не сидів, і все це вигадки недоброзичливців (з урахуванням того, що інфу про відсидку підтверджував і сам Федір, і вся команда Саші, та й сам Саша, як це говорилося вже раніше)

Однако при всех своих мінусах, які не Можна не відзначіті того факту, что Саша є скасуваті тролем. Так на свой Останній бой, ВІН Вийшов під прапором ... Азербайджану, тім самим порадує некволе бурління поцреотіческіх гівно! Поцреотня виходом на таке гівно, на Пожалуйста НЕ виходе даже світове співтоваріство від експеріментів Йозефа Менгеле. Підкріпилося це тим, що в самому останньому інтерв'ю він пообіцяв знайти Дацика і так-же покарати його своїм дотиком смерті. Дуже ржачно було спостерігати, як в інтернетах шаленіли всі ці хворі, розумово-відсталі люди, і таврували Сашу зрадником, мерзотою, твариною, чуркою, і іншими велелюбними словами і виразами.
Дотик смерті у виконанні АЕ

Перше місце я не зміг віддати комусь конкретному, і поставив на нього відразу двох учасників.
Хлопця з'їв свого спаринг партнера, і Хабілова обливають дівчат кока-колою. Я думав-думав, і так не зміг вирішити, яке з цих двох подій більш жахливо (з урахуванням того, що у Хабілова рука піднялася не просто на дівчат, а НА НАШИХ !!! РОСІЯН дівчат), тому в наступній частині розділю його між цими двома товаришами

Продовження следуе ...

ЗИ: Окрема подяка Кучерявий Лиходієві, за підгін інформації по Джо Сану, і ще одна подяка - вже не пам'ятаю кому, за авторство жарти про «Отримав поразку» ...

А наостанок, підписуйтесь на телеграм-канал самих оскаженілих ДНОвостей: