Фронтмен «Чемпіонату» Дмитро Єгоров в інтерв'ю Telegram-каналу «Футбольні тексти» розповідає, як поставив новина з матюків на сайт «Советского Спорта», як пропонував англійцям чесний герць на Євро-2016 і як його звинувачували в згвалтуванні гея маркером.
підписуйтесь на Telegram-канал про футбол , Який набагато цікавіше цього інтерв'ю.
- Минулого тижня ти ходив в ефір «Дождя», де довів Валерія Газзаєва до істерики, але це не показали. Ти щось писав продюсерам або обмежився соплями в фейсбуці ?
- Яким продюсерам? Алібасова? Сказати: «О, як ви посміли вирізати шматок про« Аланію »? Це маячня. Мені все одно, що там прибрали, тому що в таких умовах портрет вийшов відмінно промальовані. Газзаєв хамив Тетяні Арно, відвертався від моїх запитань і тиснув на «Дощ», щоб ефір зняли. Я тобі кажу: якщо такі компетентні і чесні люди йдуть у владу і отримують її, то нам з тобою буде легше змінити якісь сумні речі на краще. Якщо захочемо, звичайно.
- Гаразд, з цим все зрозуміло, давай про треш. Я почав в журналістиці з того, що передруковував з архівних підшивок імена легенд ЦСКА, помилився в трьох прізвищах з п'яти, а все це пішло в друк. Твій найжорсткіший фейл на початку кар'єри?
- Кар'єри у мене немає, тому що журналістом я себе не вважаю. У мене до цієї професії ставлення критичне. Напевно, це не дуже цікаво читати навіть колегам, так що запіхні мої міркування в кінець. Кому цікаво - прочитають.
Так, що там? Перший фейл? Незадовго до «Советского Спорта» я пару місяців відпрацював в PR-службі ліфтового заводу. Керівництво дуже любило благодійність, тобто освоювати бюджет. Наприклад, ми дарували інвалідам пральні машинки. Механічні, розумієш, напівручному! Коли я в черговий раз вручав це лайно нерухомої бабусі, а потім фоткал її з трофеєм і писав радісні замітки про завод - це і був самий ганебний фейл в моїй, як ти її називаєш, кар'єрі. Добре, що я швидко і зі скандалом звідти самоуволілся, зрозумівши, що мене кидають на премію.
Другий фейл стався в самому початку роботи в «Радянському Спорті». У перший день мені показали відео-відділ і дали завдання: за місяць збільшити відвідуваність в 6 разів. За три тижні нахабними і рандомних маніпуляціями я помножив трафік на 15, а мене тут же зарахували в штат. І я якось робив онлайн-відео-огляд матчу «Арсеналу»: це приносило дикі цифри з Яндекса. Аршавін забив два голи, а я попросив одну з новинарів скинути правильне оформлення статистики. Отримав нормальний відповідь: «Арсенал» - «Гівно» - 4: 1. Голи: Пидорас-2, Казела, Х-есос - Гей ». Я скопіював, начебто змінив прізвище, зрадів потрапляння в Яндекс, приростає трафіку і спокійно ліг спати.
Вранці стало ще приємніше: 100 тисяч переглядів до 9 ранку, 240 коментарів. Перший був такий: «Гаразд,« Пидорас »(Аршавін) і« Х-есос »- нічого дивного. Але Казела - це взагалі геніально! »Інші 239 коментарів були про те ж. Косяк ніхто не помітив: ось так в «Радянському Спорті» в той час ставилися до інтернету і так цей сайт читали колеги.
- Правда, що на другий день роботи в «Радянському спорті» ти побився і розбив телевізор?
- Це було не на другий день. Просто з нами працював хлопець, який умів організовувати прямі ефіри, знав, чим одна величезна камера відрізняється від іншої і куди там сунеться мікрофон. У відносинах з ним все було добре, за винятком трьох деталей.
1. Він любив заварити доширак з паштетом прямо в кабінеті.
2. Він нічого не розумів у футболі: якщо хтось би сказав «Jerk Off», то хлопець б реально подумав про дрочке, а не про футболіста Жиркова, якого не дуже-то знав. Я утрирую, звичайно, але гру він не любив.
3. Він був хорошим профі як режисер трансляцій, але це було нікому не потрібно. Тому хороший хлопець нервував, зривався і всім грубіянив, навіть жінкам.
Я якось не витримав і поліз на нього. Знаєш, як буває: ти ще не розмахнувся, але навколо вже зібралася вся редакція, а рівно до появи начальства впав ще і старий жирний телевізор з опуклим склом. Мене оштрафували на дві тисячі. Колега після цього на роботу так і не прийшов. Він знайшов місце получше, отримує задоволення і начебто відчуває себе відмінно.
- У тижневику «Футбол» був стажист, який не знайшов Будинок футболу на Таганці, не потрапив на прес-конференцію і написав всієї редакції: «Я обісрався і всіх підвів». Самий забавний персонаж, з яким ти працював?
- У нас був дуже крутий колектив. Ми навіть чаділи з одним: «Все так ... [класно], що аж страшно». Інтернет-відділ був моторошної сумішшю: скіни, хулігани, антифа, вегани, металісти, анархісти, трешери, ботаніки, адміни пекельних груп ВКонтакте. Іноді все разом збиралися в планерочной по суботах. Якби Сергій Єгоров знав, що там відбувалося, напевно, запропонував би спалити кімнату і тільки після цього зайшов би в неї. Апофеозом став випадок, коли якийсь запрошений чувак просто нассал на круглий стіл. Після цього гостей, які можуть проявити несподіване неповагу до видання, кликати перестали.
У такому складі було весело чадіти, особливо над панами з газети. Співпрацювати з деякими персонажами було нереально. Підходить до тебе альфач в вовняному светрі і починає кричати марення з розряду: «Чому в газеті заголовок жирним, а на сайті маленькими літерами? Ти що, ідіот? Нормально мені відповідай! Кого вас тут понабирали, молокососи, дебіли! »Спочатку ми парилися, намагалися щось пояснити, а потім просто перекривалися і підігравали. Раз ми дебіли, значить, будемо дивитися гей-порно, слухати Мішу Круга на всю гучність і максимально зливатися з завдань. Точніше, я щось не зливався, а сидів в офісі до ночі, тому що мені все подобалося, а хлопці шізілі максимально.
Про одного з них можу згадати історію, в яку я теж потрапив. У нас працював найдобріший хлопець, з відмінним почуттям гумору, який любив відкривати щось нове і розширювати свідомість. Якось раз чуваки, по-моєму, з Двач, переплутали мене з ним. Прислали відео, як якогось хлопця трахкають маркером і написали: «Твоя сестра зробила це. Готуйся, те ж саме буде з тобою ». Таких повідомлень від різних людей я отримав штук десять.
Паралельно захвилювалася редакція. Хтось подзвонив на робочий телефон і заявив, що співробітник «Советского Спорта» був на вписки, на якій сталося згвалтування маркером. Просто ролик раптово вискочив в топ ЖЖ, і про нього всі дізналися. Виявилося, що це була зустріч друзів цього найдобрішого колеги з відмінним почуттям гумору, на якій його дівчина дійсно трахнула маркером заснув гея. Але все начебто мирно вирішилося, а редакція забула про цей випадок, як ніби його не було.
- Раніше ти працював в біатлоні. Там веселіше, ніж на футбольному стадіоні?
- Біатлон - царський спорт. Цар, до речі, якраз Губернієв. А держава - це середньовічний чад, полювання на відьом, постійна боротьба за владу. Я це зрозумів одразу, коли мене тільки перевели з інтернету в газету і відразу довірили погнати в Ханти-Мансійськ. Уяви, приходить новачок на інтерв'ю до одного з найвідоміших тренерів, задає питання про Піхлер на камеру і отримує таку відповідь.
«Так він ... [хворий]. ... [дивак], сука! А ці дурепи ведуться. ... [хрін] знає, може, він екстрасенс. Ти пику його бачив? Жірий урод. Я зараз подзвоню ... »Набирає попереднього тренеру збірної і чує відповідь (камера все пише):« Так цей пидор їх знищить на ... [хрін], так і напишіть! »Я тоді подумав:« О, ідеальний вид спорту ». І не помилився, до речі.
Там відбуваються дико чадні речі. Наприклад, ти можеш нахерачіться горілки з братами Бе, напоїти самбукою виконавчого директора Міжнародного союзу і слухати з нею в навушниках африканську музику. Можна заради приколу вийти на церемонію відкриття турніру разом з якими-небудь голландцями, а потім відзначати це з ними в клубі. Я навіть знаю одного журналіста, який після туси переспав з чемпіонкою світу. Не буду говорити, якого року. Біатлон дуже крутий, якщо ти реально хочеш працювати. Чи не стояти і тупити з диктофоном, а обходити огорожі, шукати і розкривати скандали, слухати, робити інтерв'ю.
Приблизно все це, але в доброзичливому ключі роблять Губернієв і Тріфанов. Вони реально фанати. Илюха, мені здається, в голові спортмен, біатлоніст, тому і яскравий. А Діма, слухай, він набагато розумніший і сильніше, ніж здається критикам. Просто крім харизми, бажання і вміння вчитися, в ньому ще добре розвинене розуміння бізнесу. Він знає, що футболістів краще обсірать, ніж хвалити. Він відчуває, до якої подачі готова російська біатлонна аудиторія. Він, здається, знає, що це за слово принесе йому більше грошей. Думаю, у нього все це навіть несвідомо виходить. Губернієв - справжня і заслужена зірка нашого ТБ, відмінний мужик, трудяга. Я зараз вже як він почав говорити. Коротше, вся популярність біатлону в Росії - це заслуга людей, які створили настільки крутий серіал, що на автограф-сесію Еміля Свендсена на околиці Москви припирати більше людей, ніж на фотосесію з Аршавіним у Кремля.
- Ти самий неорганізований в світі людина. Коли з тобою трапився найбільший стрес у відрядженні?
- Я не пам'ятаю випадку, щоб кудись злився і критично зірвав дедлайн. Зазвичай, навпаки, міг зробити більше, ніж мене просили. Хіба що один нинішній прес-аташе одного разу оштрафував мене за те, що я пішов на радіо і здав текст не о другій годині дня в неділю, а в п'ять - хоча ніякої різниці не було. Але це скоріше не моя портретна замальовка.
Може, один раз був неприємний момент, коли я брав інтерв'ю у Урганта в Сочі. Я там потрапив під безкоштовний нічний коктейль-бар на набережній, нахерачілся з Сюткіним ... Загалом, максимальна романтика. Коли вже був в говніну, побачив Тетяну Анатоліївну Тарасову. Треба було просто продовжувати веселитися, але псевдо-професіоналізм потягнув мене в кишеню за диктофоном на мобіле. Я підійшов, представився, але після другого питання був спалений і в досить грубій і заслуженою формі відрахований. В ту ніч я, по-моєму, заснув в електричці, яка пару раз прокотила мене по колу з Сочі в Розу Хутір. Це був перший і останній раз, коли я поставився до справи так непрофесійно.
- На Євро «Чемпіонат» поїхав на здорової машині величезною командою. Самий пекельний момент, який з вами трапився в дорозі?
- Нічого страшного не було, не рахуючи того, що ми все несхожі і дратували одне одного. Є одна історія для любителів звинуватити поляків в русофобії: ми їхали на Євро в машині з російськими прапорами і номерами. Так вийшло, що проґавили момент, коли скінчився бензин - заправок не було на сотні кілометрів. Довелося згортати туди, куди нам не радили. У село, де нас начебто повинні були вбити, а машину забрати. Ми дзвонили в двері будинків, де могли знаходитися люди, і просили дизель. Господарі відразу тікали і шукати не лопати для наших голів, а саме солярку. Чи не знаходили, вибачалися і вказували на ангар з тракторами.
Ми пішли туди, зустріли селянина, який видав каністру з десяткою або п'ятнашки літрів, за що попросив 20 євро. Здалося, що дорогувато, але віддали - діватися нікуди. Коли розгорнулися і пішли назад, почули крик. За нами їхав той самий селянин на велосипеді. Я подумав: «Так, зараз ще попросить». Але він зупинився, віддихався і сказав: «Вибачте. 20 - це багато. Візьміть 10 євро назад ». Так ми втекли з мерзенної, русофобської польського села.
- Ти активно висвітлював бійки в Марселі. У якийсь момент тобі було страшно?
- Ні, мені було кльово. Я як раз з тих, кому не соромно за російських фанатів. Провокації початок місцеве арабське непотріб в спортивних штанях. Вони робили дрібні набіги на Брітіш, закидали пляшками і тікали. Брітіш, обжерлася як скоти, розкидали бухло в різні боки. Дебіли з французької поліції не розуміли, як реагувати - вони тупили, що не намагалися розмежувати потоки, зрідка пуляясь сльозогінним газом. Дійшовши до кондиції, Брітіш почали відповідати місцевим. Коротше, в той момент, коли ми спустилися до готелю, над головами літали сотник пляшок, громили кафешки, начальник однієї з яких пішов на натовп лопатою. Чувак з нашого ресепшена взагалі закрив двері на ключ перед носом і відмовлявся впускати: так ми вчотирьох залишилися притиснутими до стіни, куди постійно летіли пляшки. Страху не було. Навпаки, я думав, що якщо в когось із нас прилетить і бажано по щам, то це буде топ Яндекса. Але Брітіш виявилися рукожопимі. Через півгодини зачистку в цьому пеклі влаштували російські.
Ти мені пред'являв, що під час зачистки ми дивилися на все з вікна. Я тобі ще раз поясню, чому це було грамотно і професійно. Перше: в номері був вай-фай, ми розповідали про найпотужнішу рубці в реальному часі. Друге: у нас був огляд і вся картина перед очима, а внизу шансів побачити щось мінімум. До того ж, коли бійка перемістилася в інші квартали, ми підірвалися туди.
Мій ролик на YouTube зібрав більше мільйона, а напружило мене те, що його озвучку приписують мені. Навіть якийсь хохлятскій сайт назвав мене російським пропагандистом. Але це голос Кирила Планкін, який робив трансляцію в фейсбуці для Известий або Лайфа, не пам'ятаю. Після самих пекельних фраз про те, як наші російські захисники прийшли рятувати Європу, я сам дав йому пендаля. Ніхто не рятував Європу: хлопці приїхали чадіти, бити тупих, бухіх, нахабних британських «хуліганів».
- Чому хулігани в лапках?
- Ти ж знаєш їх сутність ?! Кричали в центрі Лілля "Fuck off Russia», зірвали маленький прапор з балкона над баром, витирали їм жопу. Теплі жандарми при цьому затримували російських. Потім Саня Матвєєв, фотограф Лайфа, вицепіл одного з двадцятки цих дебілів і сказав:
- Ти, лайно, клич сюди старшого.
- Якого? - брітіш вже подобоссался.
- Старшого!
Саня був так люто, що порозумітися мовою Пола Гаскойна у нього не виходило. Я теж підірвався.
«Прапор віджали? Витерли жопу? Молодці ?! - кажу. - Давай, ми готові відбити. Через годину 10 на 10 тут, зрозумів ?! »Це підари початок відмазуватися:« Це не ми. Соррі, з прапором це не правильно ». Думаю, в районі вулиці Вокзальна в Одинцово після такої пред'яви мене б тут же вимкнули. А ці зассал.
Сильніше веселила поліція. В Ліллі 5 російських гопарей уделали сімку британців, які самі шукали бійку, але затримала поліція нас - журналістів. Тому що твій улюблений друг і колега Ваня Карпов занадто зблизька знімав все на телефон. Нас тримали півгодини під дощем, нічого не пояснюючи. Через день прийшло попередження від УЄФА, що ми розпалюємо заворушення. Я досить ліберальний чувак, але дебильное ставлення до Росії і упередження тоді реально відчув. А ще я зрозумів, що у них у Франції все реально сумно.
Ми добре поспілкувалися за весь час лише з групою французів в Санарі-сюр-Мері. Це містечко письменників в 60 кілометрах від Марселя, такий білий острівець. Французькі інтелігенти годину скаржилися нам, що країни більше немає, культура продана, історія розвалена, а Олланд - зефірка, який хоче бути солодким, щоб усім подобатися.
А, ти питав про страх. Стрьомно було один раз, коли після файерометов ми вночі йшли через арабський квартал. Відповідаю, давно не відчував на собі таких поглядів, не хочу відчувати цей стан ще раз.
- У прес-центрі стадіону в Тулузі перед матчем Росії з Уельсом ти робив планку, а іноземні колеги з жахом на це дивилися. Такий епатаж - нормальна історія для тебе. Чому ти іноді поводишся, як гопник?
- А ти як себе ведеш? Що таке гопник? Я робив планку, тому що наша чудова робота, якщо займатися нею з задоволенням, несумісна зі сном і здоровим способом життя. У відрядженнях ти херачіт цілодобово і чадіти іноді як в американських комедіях, але повинен бути завжди на стрьомі. Наприклад, до ночі ти палиш все заворушення, ховаєшся від пляшок, які в тебе летять, знімаєш і передаєш відео, пишеш тексти, біжиш на футбол. Матч, текст, мікст-зона, спілкування, знову пишеш-пишеш-пишеш. Відразу після цього сідаєш в переповнену тачку і знову в ніч їдеш в Париж. Приїжджаєш в 12 дня, ввечері - футбол в Парижі, рано вранці - вже на наступний футбол в Лілль. Там знову бійки, відео, тексти, безсонна ніч. Люди, що працюють на війні, наді мною поржут, тому що режим лайтовий, звичайно, але за 5 днів у тебе все одно набігає годин 15 сну. Ти в стані щасливого зомбарі, на адреналіні ти мало розумієш всю шкоду, але фізична форма-то убита. Щоб хоч якось випрямитися і, наприклад, поставити спину на місце - робиш планку. Ніякого позерства тут немає.
А покричать, познущатіся, поугорать - це так. Тому що ти в стані стрес во время роботи і треба его віганяті через дурне поведение. Я ж тобі казав, что ця робота - для розваг. Уяви, що ти поїхав на фанатській виїзд - вісь так примерно ти собі ведеш. Як і раніше, тобі прикольно перебувати поруч з футболом, заворушеннями і чадом, але зараз це все називається роботою. Пам'ятаєш, я сидів на матчі з Англією з чорним мішком, набитим банерами британських контор. Мене попросили його «зберегти», причому попросив мій друг. Інший журналіст, який прийшов з підбитим оком і кривавими кісточками з виразом абсолютного красу на обличчі. Нормальні люди так зроблять?
- Самі незвичайні умови, в яких ти брав інтерв'ю?
- Було спілкування з бобслеїстці - чемпіонкою і феміністкою. Я тоді взагалі інтерв'ю не робив. Ми тусувалися в прес-турі і пекла спалювали чиїсь гроші. В останній день я побачив лису і дико татуйовані жінку розміром з Сергія Бадюк. Вона отримала приз кращої спортсменки і йшла до виходу в плаття, розкидаючи ногами туфлі. Однією ногою махнула - туфля полетіла. Другий - інша. Все це зі словами: «В жопу це гівно. Піду босоніж ».
- Може, вам дати інше взуття? - запитав якийсь страдник.
- Чо? У мене в номері душ є, помию ноги!
А там реально крокувати через поле хвилин 20. Я зрозумів, що дівчину треба брати. Вона погодилася поговорити, а я посадив її під портрет Кокоріна. Ще якось говорив з чуваком, який стрибає з 9 поверху без страховки і не вмирає. Він хвилин 20 пояснював, що рятує його перегляд фільмів про супергероїв і генерування енергії супермена. Я випав в осад.
Ну і ще одне дивне інтерв'ю не відбулося. Сергій Єгоров, коли тільки став редактором сайту, пропонував поїхати на водне поло, просити жінок показувати цицьки і знімати їх реакцію на камеру. Але це інтерв'ю не відбулося, тому що я не хочу дивитися на сиськи ватерполісток. Хоча Сергій Єгоров - класний мужик. Так, він може на тебе кричати і посилати на ... [хрін], але якщо ти зробиш те ж саме у відповідь, він поставиться до цього спокійно. Багато скаженіли, що він дзвонив по ночах і пропонував дикі ідеї, але якщо захотіти їх правильно реалізовувати, то можна багато чому навчитися і багато чого досягти.
- На «Чемпіонаті» тебе постійно обсірать в коментарях, хоча ти майже завжди пишеш цікаві тексти, нехай вони і спірні. Чому?
- По-перше, тому що я, напевно, погано пишу. Злобно і не дуже добре. Якщо Євген Дзічковскій зробить нульову по фактурі тему, то його все одно неможливо буде лаяти - там російську мову чудовий.
По-друге, якби я був уболівальником якогось клубу, то сам би себе обсірать. Ось, наприклад, «Ростов». Це найбільш показова історія. Рейтинг тексту був близький до одиниці , Хоча за кількістю голосів - мало не рекорд сайту. Народ реально сказився. Людям було неприємно, що я критикую самобутній клуб за розбитий стадіон, за говно навколо і всередині арени: там голуби реально срут з даху на людей, але ніхто не збиває гнізда. Паркани секторів закриті на наручники і всюди відбувається дикий пекло. Які висновки читач про мене? Цей пидор бреше, цей підар не має права так писати про наше місто, цього підари заплатили.
Лише частина розуміє, що пидор просто хоче показати проблеми так, щоб їх виправили, а всім стало краще жити і дивитися футбол. У групі фанатів «Ростова» навіть йшли погрози, що мене треба ... [побити]. Я зайшов в співтовариство і відповів усім, хто мені погрожував, дав свою мобілу. Діалог кожен раз закінчувався так: «Дімон, ти, в принципі, прав, але навіщо так на всю країну писати?»
Я відповідав так: «Пацани, про це треба писати, інакше це говно так ніхто і не прибере. Я сам хочу, щоб ви ходили на футбол із задоволенням і зручністю. У мене немає мети обосраться вас і ваш чудовий місто. Я хочу, щоб до вас не ставилися, як до бидла ». Втім, не заперечую, що в цьому плані можу бути неадекватний.
- Ти вважаєш, що мій Telegram-канал - аполітичне говно, а тексти в нього потрапляють по блату. Як його зробити краще і правильніше?
- У нас якесь інтерв'ю зараз? Аполітичне! Ти, наприклад, не питаєш мене, що сталося з «Радянським Спортом», хоча я був присутній при догляді Коца і закриття видання. Чи не питаєш: ти, чмо, кого-то обсірать, а сам щось можеш запропонувати? Де твої тексти? Чим ти можеш пишатися? Чому тебе досі ніхто не знає? Що ти взагалі сам хорошого зробив? Ти обсірать Чемпіонат, але не хочеш тут сказати мені те, що саме тобі не подобається. У тебе взагалі немає до мене жодної пред'яви, тільки обмеження по знакам до кожної відповіді. Це і є аполітичність. І тексти всередину ти такі ж підбираєш - з веселими історіями, а не з суворою фактурою.
Хоча канал відмінний, а все інше - смаки. Нічого не міняй і не розчаровуйся в Телеграма. Інакше не залишиться жодного професіонала, який здатний щодня читати весь цей шлак і вибирати з нього хоч щось гідне.
- Ти сказав, що подаси на мене в суд або розкришити щелепу, якщо не буде питання, який ти собі сам поставив і на який сам же відповів.
- Я сам собі нічого не ставив. Мене просто розсмішило слово «кар'єра» в першому питанні. Яка кар'єра?
Чим ми зараз займаємося - це чистий інфантилізм. Дрочка на власне дитяче бажання. Ось мені, наприклад, завжди подобався футбік, але в самому сприйнятливому віці я пережив навіювання, що це гра для дебілів. Тобто займатися музикою - добре. Математикою - чудово. А карбувати м'яч біля будинку або обводити камені, покращуючи техніку, - щось соромно, на зразок куріння.
В таких умовах у зростаючого дитини підсвідомо з'являється план, як прорватися до того, що йому подобається. Ось прямо футбол поганий, але якщо про нього писати - це добре, це можна. Тому я не журналіст, а все одно гравець, тільки трохи іншого формату. До речі, як-то року в 22 я, хлопець без футбольної школи, запив 35 голів в зоні область КФК, був обраний кращим нападаючим вишки північно-західній ліги ЛФЛ. Я міг в суботу забити штуки 4 в матчі з командою Муригіна (був такий у «Динамо»), а в четвер дивитися, як він грає зі «Спартаком» в Кубку. Мій начальник, Женя Красильников говорив, що відвезе мене в «Химки». Не знаю, жартував він, але перевірити можливості не було, тому що я з особливою ретельністю, приблизно як Дмитро Тарасов, почав рвати хрести на одній нозі. Гаразд, це лірика.
Інстаграм Дмитра Єгорова
Я хочу сказати, що в нашій з тобою роботі немає нічого глобального - це просто розвага, за яке ти нам ще й дають прайс, на жаль, досить посередній. Але поки ти молодий, поки прешся по околоспорту, то відчуваєш себе абсолютно щасливою людиною. Думаю, якщо б я зараз тупив в офісі, то мріяв би віддати всі зароблені гроші за щоденний чад, що включає, наприклад, біганину з камерою по Марселю під час Євро. Так я себе заспокоюю, коли відповідаю на питання: «Хто ти»? і що далі"?
- Хто ти і що далі?
- Або рухатися всередині футболу, залишаючись «гравцем», надходити в ВШТ, наприклад, або вчитися бути справжнім журналістом. Брати камеру і їхати, наприклад, на війну, і не ріжте важливі соціальні теми. Можна ще, звичайно, зійти з розуму і спробувати змінити професію. Ось, нагадай, наприклад, хоча б одну людину, який за останні 20 років зробив серію розслідувань, реально змінив спорт, хоча б як Зеппельт ?! По-моєму, його немає. Навіть якщо він з'являвся, то не отримував підтримки від колег, що саме означає відсутність спортивної журналістики як професії. Одні пишуть один і той же текст 20 років, лавіруючи між інтересами впливових людей. Інші, ось зараз це модно, інсайдери. Можна, звичайно, задирати носа, давши інформацію про те, як якийсь бич переходить в черговий клуб, але насправді ти просто залишаєшся гучномовцем агентів або різних менеджерів. І отримуєш відповідне ставлення.
Треба давно визнати, що журналіст - неліквідний товар. Програміст корисний, а ми - ні. Великі тексти читаються чи не краще новин, контора з цього не запрацює. Вона може продати місце на сайті, але не журналіста. Хоча, наприклад, на місці «СЕ» я б викотив офіційний прайс, за який Голишак і Кружків приїдуть до тебе і візьмуть інтерв'ю.
Загалом, якщо ми самі не будемо пробивати для редакцій власні бізнес-теми, то скоро від нас позбавляться, залишивши тільки тих, хто реально вміє робити щось особливе. Якщо до ЧС-2018 так і не зроблю чогось такого, то спокійно і без жалю займуся чимось іншим.
Підписуйтесь на кращий Telegram-канал про футбол
Яким продюсерам?Алібасова?
Сказати: «О, як ви посміли вирізати шматок про« Аланію »?
Твій найжорсткіший фейл на початку кар'єри?
Так, що там?
Перший фейл?
Правда, що на другий день роботи в «Радянському спорті» ти побився і розбив телевізор?
Самий забавний персонаж, з яким ти працював?
Підходить до тебе альфач в вовняному светрі і починає кричати марення з розряду: «Чому в газеті заголовок жирним, а на сайті маленькими літерами?
Ти що, ідіот?