Мы ответственны за тех кого приручаем, особенно если позволяем близкому человеку принять условия эмоционального шантажа. Не редко Ваши самые искренние чувства к партнеру дают ему повод использовать Вашу любовь против Вас же самих.
Как правильно научиться себя вести с теми, кто без зазрения совести играет на Ваших чувствах? Как сохранить лицо и при этом не поддаться на провокацию идя на поводу эмоционального шантажиста? Следует ли сохранять отношения с человеком, который постоянно пытается вести с Вами диалог исключительно языком шантажа?
Если мы говорим об эмоциональном шантаже то следует заметить, что подобного рода воздействие на ближнего известно с давних времен. Поэтому данный вид манипуляции на ряду со своей простатой все-таки является самым болезненным видом достижения целей в межличностных отношениях.
Каждому из нас знакомы разные высказывания от своих любимых, друзей, детей или коллег: "Не хочешь сделать это, то пеняй на себя" или "Докажи что любишь меня - выполни мое желание", "Знай, либо будет по-моему или между нами все кончено!" или во взаимоотношениях между администрацией и сотрудником: "Если Вы не выплатите мне компенсацию за переработанные часы работы, когда я день через день до ночи сидел над "этими чертовыми" планами - то о хранящихся у меня документах и фотографиях узнают компетентные органы".
Все дело в том, что разногласия в результате таких ультиматумов происходят как в крепких семьях так и в сильных компаниях и при этом не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами. Как правило люди неосознанно прибегают к такому грубому эмоциональному приему.
Если Вы считаете, что от такого эмоционального шантажа можно скрыться то не тешьте себя иллюзиями - это воприоли невозможно. В мире невебрально-эмоционального взаимодействия это форма считается одной из самых распространенных.
Да это и не удивительно, ведь уже с самого младенчества взрослые сами прививают своим детям азы эффективного психологического воздействия с помощью шантажа: "Не съешь до конца обед, я рассержусь!" "Не будешь слушаться маму, я куплю в магазине себе другого ребенка, а тебя отдам к соседям!" Проходят годы и выросшие дети впитавшие как губка уроки из детства уже сами вовсю используют такие приемы в своем арсенале средств психологического воздействия: «Если Ты не ценишь мое мнение, значит, грош цена твоей любви ко мне!", "Раз так! Ну тогда ты сам будешь виноват за то, что ты со мной сделал!" или на работе: "Если вы не идете мне на встречу в моих просьбах, то пеняйте толко на себя, когда утром из интернета узнаете всю правду о Вашей компании!".
Тем не мене американцы правы в том, что не следует идти на поводу у шантажиста ни при каких обстоятельствах. В семейных или дружеских отношениях это кончиться тем, что Вам "сядут на голову" да еще и ножки свесят ежедневно требуя исполнения очередной прихоти (это касается обоих полов), а в рабочей обстановке подобного рода манипулирование и шантаж обернется очередными требованиями нерадивого сотрудника или уволенного работника (аппетит приходит во время еды). Поэтому эмоцианальному вымогательству не только можно но и нужно противостоять.
В чем же собственно говоря заключается суть совершаемых действий шантажиста? А мы в данной статье в первую очередь говорим именно о близких Вам людях, то ли по работе, то ли в ситуации личной жизни. Это не имеет большого значения. Как мы писали в предыдущих статьях даже лояльность и благонадежность является большим вопросом если эти понятия растянуть во времени.
Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие Вам люди так или иначе угрожают либо Вам лично, либо компании, конкретными неприятностями в том случае если мы не примем их условия. Не даром дети, иногда даже лучше нас взрослых, в последние годы научились в совершенстве понимать и манипулировать нашими чувствами. Еще дальше в этом вопросе пошли наши женщины. Видя как у мужчин "закипают мозги" при виде клянчуще-плачущего ребенка, после чего они готовы сделать что угодно, только чтобы дете замолчало - слабая половина нашего общества эволюционно применила этот прием в конечном счете изменив свой голос в приближенно детской тональности. Как видите это работает уже не одну тысячу лет. Да еще и как работает. Невинно надутые губки и тонкий капризный голосок заставлял не одного диктатора в расплох. После чего с лица земли стирались целые государства, а в войнах гибли миллионы людей.
Постараемся раскрыть еще ряд признаков по манипуляции сознания со стороны шантажиста:
- Не так все просто как часто бывает и Ваш обольститель или интриган-сотрудник старается выставить свои интересы как те, которые касаются общих интересов. Естественно отказ согласиться с настойчивыми требованиями преподноситься как крайне отрицательный эгоистичный поступок, который унижает собственное достоинство оппонента: "Это твой долг поступить так ради нас!" или ради компании! В то время, когда ты думаешь только о себе самом!"
- Высказывания предъявляется либо с применением эмоциональной формы выражения ультиматума: истерический крик, сопровождаемый рыданиями, либо, наоборот, подчеркнуто в спокойном безразличном тоне. Иногда последний даже более действенный, чем эмоциональный. Игнорирование всегда было одним из "последних доводов королей".
- А если дело доходит до "тяжелой артиллерии", когда шантажист грозится сделать плохо не только своему противнику, но и самому себе: "Не хочешь жить со мной по нормальному, то я покончу жизнь самоубийством. И в этом случае моя смерть будет на твоей совести!", "За что ты так относишься ко мне? Неужели я этого заслуживаю? В чем я виновата, когда ты заставляешь меня так страдать? За что мне такое наказание?"
- А если и это не помогает, то в бой идут последние "резервы", такие как заявления о полном разрыве отношений. "Сам решай или будет по-моему, или собирай монатки и проваливай на все четыре стороны!", "Не нравится, "субчика" захотелось, так никто тебя не держит! Но не надейся борьщика тебе больше не видать!"
- На ряду с вышеуказанными действиями следует обратить внимание еще на один интересный прием шантажиста. Им доставляет удовольствие играть на нашем естественном стремлении быть положительным и примерным гражданином в глазах общественности, близких людей и родственников. Сетование на то, что в случае отказа Вы получите отрицательную репутацию, потеряете свой имедж хорошего друга или станете не любящим родителем, неблагодарным сыном или непорядочной дочерью, может особенно остро ударить по внутреннему Его человека, задеть его мужскую гордость или женское самолюбие. Заявления вроде: "Ты проведешь Новый год с друзьями? Какая же ты после этого дочь?" или еще вот так: "До тех пор пока ты зарабатываешь меньше чем Я, ты - не мужчина!" После такой эмоциональной атаки нервы могут не выдержать даже у самого стойкого мужчины, особенно когда он находиться в состоянии недавно наступившей "черной полосы в его жизни".
Самым главным оружием в этой не равной войне является человеческая мудрость с дипломатическим подходом, позволяющем уходить от ультиматумов, сглаживать острые углы и не принимать скоропалительных решений.
|
Для психоаналитиков подобная ситуация "проста как божий день". Победа в таком конфликте интересов в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Помните не при каких обстоятельствах не поддавайтесь на провокации. Ни в коем случае каково состояние гнева и обиды не распирало бы Вас не совершайте ошибку: не отказывайте шантажисту. При резком отказе по всей видимости, может произойти усугубление ситуации, что в последствии может до основания разрушить как семейные отношения, так и рабочие взаимоотношения в коллективе. Не поддавайтесь животным инстинктам, не идите на поводу у шантажиста, в противном случае это может привести к потере уважение к самому себе, а также создаст все условия потери права голоса как в семье так и на службе. Вместе с тем, если Вам хватит стойкости и соломоновой мудрости, то Вы просто обязаны будете выйти из того или иного конфликта по-королевски достойно и с выгодой для всех.
Не примите за грубость, а возьмите на вооружение несколько советов профессиональных психологов в данном контексте вопроса эмоционального шантажа:
- Ни когда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Дело в том, что шантажист по своей натуре человек как правило слабый характером и не дальновидный в своих действиях поэтому и выкладывает все козыри сразу. После высказывания угрозы ему больше Вас напугать нечем. Дальше должен последовать Ваш мудрый ход. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: "Я принял это к сведению, но мне потребуется некоторое время для принятия решения". Или: "Извени но я беру небольшой тайм-аут, для того, что бы посоветоваться с тем-то" и при этом не имеет значение есть на самом деле у Вас таинственный советчик, или нет все равно этот метод эффективно работает на Вашу пользу.
- Всегда держите себя в руках. Но вместе с тем не игнорируйте чувства и убеждения манипулятора. Дайте ему понять, что вам небезразличен исход конфликта и Вы дорожите ваши отношения. Важно вести себя вполне естественно демонстрируя спокойствие и рассудительность. Именно при таком поведении Ваши аргументы смогут згладить накал страстей и в семье и на работе. Разговаривая с шантажистом, расправьте плечи, руками не машите, и смотрите собеседнику не прямо в глаза, а на переносицу или в правый глаз.
- Помните, что в большинстве своем случаев эмоциональный шантажист действует неосознанно, либо не до конца отдает в своих действиях себе отчет. Если Спросить у Вашего нападающего во время скандала понимает ли он, что причиняет вам боль - ответ будет отрицательным. Очень важно в спокойном тоне, без нервов рассказать Вашему "мучителю", как выглядит некрасиво его поведение со стороны. Существование подобного рода корректного замечание также пойдет на пользу в Вашем противостоянии с противником. Даже если Ваш оппонент в душе признает свою вину в нерадивом поведении то открыто признать это (то что он причиняет боль или совершает негативный поступок) как правило ему не под силу. Те не менее если Ваши доводы будут убедительными, то тогда бывший вымогатель может сам откажется от дальнейших угроз и согласится на мирные переговоры и партнерский выход из конфликта.
В тех случаях когда ситуация требует юридического разрешения вопроса не следует сразу сообщать о данном факте в правоохранительные органы. Сперва примените весь арсенал доступных средств изложенных в данной статье, проведите "разведку боем", выясните все нюансы, а уж за тем продолжая тянуть время примите единственно правильное стратегическое решение. Повторяем еще раз и настаиваем на нашем мнении - никогда не идите на поводу у шантажиста, не отвечайте угрозой на угрозу. Увеличение количества взаимных ультиматумов может только усугубить ситуацию и довести ее до полного абсурда как это иногда показывается в голивудских фильмах. При борьбе двух "упертых баранов" нет выигравших - только два "в дрызк"проигравших игрока. Если ситуация спорна и не однозначна следует прибегнуть к помощи профессиональных детективов, которые помогут вам решить большинство существующих проблем. Мира и спокойствия в Вашем доме.
|
Шантаж эмоционального человека - как с этим бороться
